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家長學會把自己的情緒和孩子行為分開,好處是你想象不到的

週日我發的一篇微頭條,引起了網友的好奇,有朋友私信問我:老師,你的孩子為什麼不會和大人犟?不會急於解釋自己沒有做錯?這樣的孩子是怎麼養育出來的呢?

要說清楚這個問題,我們需要先了解一個心理學的說法:在孩子幼小時,家長對他的要求,都會在成長中被他內化成為對自己的要求。

這也就是為什麼父母親作為原生家庭,會帶給孩子莫大的影響的最深刻原因了。

家長在帶養孩子的過程中,總會需要面對孩子的言行表現不合乎自己期待的時刻。孩子小時候牙牙學語、蹣跚學步,讓做啥做啥,甚是乖巧聽話。隨著他們慢慢長大,1歲半以後(第1逆反期)開始會說“不”,反抗大人的事事包辦,什麼都想自己來;4、5歲開始有自己的想法;小學以後開始有自己的小祕密;青春期(第2逆反期)以後更是渴望成為一個獨立的人。這些需求,都是孩子成長過程中一定要走過的成長之路。

然而家長們卻在望著孩子成長的欣喜中感受到了越來越多的牴觸情緒:從什麼時候開始,孩子就學會了犟嘴、反抗,甚至用過激的離家出走、和大人動手等方式來達到自己想要的目的。

我們總會說:你看,被你氣的我頭疼,你這樣做就是不聽我的話……等等來訓斥孩子。其實我們沒有想到的是,面對孩子的問題,我們完全可以把自己的情緒與孩子的行為分開

把自己的情緒和孩子的言行捆綁在一起

假如家長把孩子的行為視為對自己的反抗,就會使用負面情緒來應對,用責備、訓斥、打罵孩子的方式,讓孩子感覺自己做錯了,對不住家長。

久而久之,孩子就會很怕自己犯錯,越怕,還越忍不住犯個錯。犯了錯又不能承擔,因為會讓爸爸、媽媽生氣的後果,是他們承擔不起的。所以當家長髮現什麼苗頭而詢問,孩子要麼撒謊,要麼逃避,要麼強辭奪理地和家長爭辯。

事實上,這些看上去很讓人生氣的槓頭行為,其實是孩子內心對於事件後果無法承擔的怯懦表現。他們在用大腦中的快速反應通道來面對和處理問題。

如果家長能夠理解這一點,就不會一句不停地把孩子逼到死角上去,還覺得自己挺講道理了。

把自己的情緒和孩子的行為分開

假如家長把孩子的行為視為他自己成長中的正常現象,用積極情緒來應對,用鼓勵、支援孩子的方式,讓孩子懂得自己為什麼做錯了,哪裡需要改正。孩子會認為自己做錯了事情,與家長自身是沒有關係的。

這樣做的目的,是要讓孩子能夠主動為自己的言行負責。孩子能夠思考自己怎麼做可以進步,怎麼做讓自己更舒服一些。不必顧慮家長的情緒,而產生無法選擇個人行為的後果。孩子們的成長力量更強大,遇事更從容、淡定。

孩子有試錯空間,有成長自由,他們就會更多使用大腦中的慢速反應通道來面對和處理問題。

當你不小心用了負面情緒迴應孩子的表現

不小心用負面情緒去面對孩子的問題了,只要你意識到了,你一定要記得告訴孩子,你有憤怒,是因為你內心對他有期待,是你自己的問題,而不是孩子對不住你。

我本人也出現過幾次吼不住個人情緒,衝孩子發火的經歷。

有一年的教師節,我幫小鳥給他的每一位老師做賀卡,他選紙、配花色、又剪又貼的忙活,我負責其中剪一些特別精細的花朵的工序。2個小時過去了,小鳥還在奮戰,同時我發現他連續寫錯了兩張卡片。

於是我吼不住情緒了,我伸手把所有物料都推到了地上,同時對他大叫:“你看看你這兩個小時都做了些啥?”

孩子抬起頭來,不慌不忙地問我:“媽媽,你是想說你累了嗎?”

是啊,我這才覺察到:是因為陪伴孩子2個小時以後,我累了,所以我不能夠容忍孩子犯錯了。而孩子犯錯,與我本來沒有什麼關係,我怎麼可以因為自己累就去指責他呢?

於是我對他說:“媽媽的確是累了,你說的對。所以我剛剛發脾氣,不是對你,而是因為我需要休息。”

我和小鳥討論了接下來該怎麼補救寫錯的賀卡,交由他自己處理,我去休息了。

當孩子不小心又犯了錯

小鳥能夠清晰地說出媽媽累了,並不把媽媽發火攬到自己身上,認為是自己做得不夠好才惹媽媽生氣,是因為從他小時候我就不會把自己的情緒和他的言行捆綁起來。

這也就帶來了,他當真犯了錯的時候,被懲罰他能接受;當他並沒有犯錯,只要媽媽不懲罰他,他就不為自己辯解的行為。因為他愛媽媽,媽媽能夠包容他的錯,他也願意包容媽媽的錯。

文章開頭那一幕,也讓我很意外,然而想到孩子成長之路上的從允許發表不同意見,到爭取為自己的事情負責,再到人格的完全獨立,這個過程確實需要一些媽媽們看不到的現實存在,孩子才能成長為一個獨立的人。

所以,不求完全掌控,不把自己的情緒歸因在孩子的言行表現上,給孩子輕裝上陣面對自己人生的機會,可能,是我們作為原生家庭,作為父母親能夠給孩子的一種支援!

Reference:親子天地

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