親子

孩子玩耍起爭執、家長急得親自上陣:寶貝,我該如何護你一世周全

前幾天小七老師接孩子放學,看到樂樂媽媽和圓圓媽媽大吵起來。

起因是兩個孩子搶著玩滑梯,樂樂不小心擠到了圓圓,令她頭朝下從滑梯上滑了下來,還撞到了頭。

圓圓媽媽又心疼又憤怒,上前一把拽住樂樂的胳膊,大聲斥責:“你怎麼能推妹妹呢?你看妹妹的頭都腫了!”

樂樂懵了幾秒,然後被嚇得大哭起來。

樂樂媽聞聲趕來,急忙把兒子摟在懷裡:“你有什麼事兒不能好好說?孩子的胳膊都被你抓紅了!”

兩個媽媽都覺得自家孩子受了委屈,吵得面紅耳赤,險些動起手來。本來關係很好的兩個媽媽,為了孩子差點反目成仇。

其實這種“護犢心切”的心理,小七老師特別能理解。

當孩子受委屈時,家長的本能反應就是挺身護住孩子,不讓他受到任何傷害。

但是如果處理不當,不僅不能安撫到孩子,還可能讓矛盾升級。

其實換個角度想,我們可以把小朋友之間的衝突當做一個培養孩子處事應變能力的機會。

畢竟家長不可能永遠都陪在孩子身邊遮風擋雨呀,只有讓孩子自己學會如何應對不同的衝突,才能保他一世無憂,以後不必再受任何委屈。

面對孩子交往中的正常摩擦,培養孩子處理人際衝突的能力

一、不要急於調停糾紛,給孩子自己處理衝突的機會

很多時候,家長看到小朋友鬧矛盾了,會忍不住上前去當裁判。

但是時間久了,會讓孩子失去自己解決問題的能力,過度依賴家長,他們會覺得遇到什麼事情等媽媽/爸爸來就好了。

在《媽媽是超人》中,胡可面對兩個兒子的矛盾,會先給他們一個自己消化的時間,她從旁觀察,如果孩子自己能解決好,她就不會出面干預。

比如有一次在車上,安吉和小魚兒正在愉快的玩耍,突然哥哥安吉搶了弟弟的玩具,弟弟瞬間放聲大哭。

胡可在前面淡定地開著車,時不時偷瞄一下後視鏡,看兄弟倆怎麼解決。

後排一度冷場,哥哥安吉也有點不知所措,尷尬地看著弟弟。

等小魚兒情緒稍微緩和一點之後,安吉在一旁開始小聲哼著歌,試圖讓氣氛輕鬆一些。

弟弟轉眼就忘了剛才的不愉快,也跟著旋律一起唱起來,剛才的不愉快好像也隨著歌聲飄走了。

二、啟發孩子認識錯誤,不要一味說教

有的時候,家長教育孩子“打架是不對的”“好孩子不應該做這些”,孩子不一定能聽得進去。

我們可以換一種方式,通過啟發引導,讓孩子自己認識到“哦,原來這樣是不好的”,效果會更明顯。

在《放開我北鼻》中,Jackson想要跳自己風格的街舞,但辰辰認為他跳錯了,因此擋住了他的視線,妨礙他學習,兩個孩子一言不合就打起架來。

作為兼職爸爸的黃景瑜和王嘉爾在旁邊看到了,雖然也很著急,但並沒有馬上揪著孩子講大道理。

而是通過現場模擬打架的方式來教育萌娃,讓孩子們從他們的互動中發現打架是一件不好的事情,於是兩個孩子主動向對方道歉。

三、引導孩子自行協商,培養社會化能力

孩子的相處其實也是一個小社會,也需要建立自己的規則。

在發生衝突的時候,孩子通過協商和妥協達成共識,這是對孩子社會化能力的鍛鍊。

胡可在這方面就做得很好。有一次弟弟小魚兒先拿到了玩具,但是哥哥安吉也想玩,兩個孩子又起了爭執。

這個時候胡可開始引導:“現在都是誠實的小朋友,你們告訴媽媽,是誰先拿到玩具的呢?”

小魚兒說:“是我先拿到的。”

胡可問安吉是不是這樣,安吉也承認了。

胡可明白,其實安吉自己也知道,有些行為是不對的。

但她沒有責怪安吉,而是鼓勵孩子建立規則、並且遵守規則。

同時暗示安吉是個誠實的孩子,並且當安吉承認是弟弟先拿的之後胡可馬上表揚了他。

在媽媽的引導下,兄弟倆對於“玩具先到先得”達成共識,於是哥哥乖乖地去找別的玩具玩了。

面對孩子被惡意欺負,要教孩子勇敢反抗、學會保護自己

我們說,當孩子面臨小衝突的時候,家長不要小題大做。

但是當孩子真的遇到了惡意欺負,感覺到精神上、甚至身體上受到了威脅和傷害,我們家長一定要重視起來,千萬不能認為是“孩子間的小打小鬧”。

要趁這個機會,教孩子學會如何保護自己。

一、嚴肅大喊,震懾對方

教孩子第一時間盯著對方的眼睛嚴肅地大喊:“不可以打人,打人是不對的!”孩子之間很多時候需要的就是一個氣勢,語言的震懾往往會制止一些打打鬧鬧。

一位香港爸爸給出了最好的建議,他告訴孩子:

“如果被別人欺負,要勇敢、堅定、大聲地說出這句話——你不要再欺負我了!不然我要打你了!”

這種方式對年紀小的孩子效果最好。

一來可以警告打人的孩子,二來憤怒的聲音會讓對方感到害怕,三來當孩子大聲說這句話時,容易引起其他孩子和老師的注意。

二、學會及時求助

如果語言勸告後,對方還繼續動手,基本上就能斷定並非玩耍打鬧,大概率是惡意傷害。

記得告訴孩子,在這種情況下一定要想辦法藉助其它力量來保護自己,比如告訴老師、向爸爸媽媽求助,或者打電話報警。

三、勇敢回擊,不做受氣包

如果在家長老師出面協調後,對方依然不知悔改,繼續欺負,那麼告訴孩子,一定要勇敢還手,千萬不要一味忍讓。

中國公安大學犯罪心理學專家李玫瑾教授曾做客《開講啦》,當別人問她“如果孩子被打,您會支援他打回去嗎?”,她分享了孫女的案例。

孫女在幼兒園被同班小男孩抱起後扔下,直接磕到腦袋,腫了起來。

李玫瑾教授就鼓勵孫女打回去:如果再遇到這樣的事情,就兩隻手拽對方耳朵,一疼,他就把你放下了。

隨後李教授又強調說,打回去的前提是你自己體格要達標,要是真的打不過就跑,反正咱不做受氣包!

四、爸爸媽媽永遠是最堅實的後盾

要告訴孩子,不管遇到什麼威脅和欺負,都不要自己一個人默默承受,爸爸媽媽會無條件地站在你這邊。咱們不惹事,但也不怕事!

讀小學的時候,班裡有個胖胖的女生,一群男孩子總是揪她辮子、罵她「豬頭」。

有一次,一個男生又過去揪女孩的辮子,女孩搬起凳子砸在了他旁邊,大吼道:

“我爸爸說了,你再欺負我,就要打回去!

我打不贏,我爸爸就幫我打!

爸爸打不贏,就告訴警察,警察來幫忙打!”

自此以後,這群男孩再也沒有人敢欺負這個女生。

對於家長來說,孩子是我們掌心上的寶貝,我們不捨得他們受一丁點兒委屈、掉一顆眼淚。

但是在孩子的成長過程中,衝突和處理衝突是永恆的主題。

父母沒辦法每一次都在身邊保護他們,寶貝總有一天要走出爸爸媽媽的港灣,自己去面對外面的風雨。

而從小培養孩子處理不同衝突的能力,就是為他們打造了一副鎧甲,讓他們在面對風浪的時候能夠有底氣、有勇氣、不畏懼、不受氣。

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Reference:親子天地

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