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6個超詳細步驟手把手教你正確應對孩子叛逆,沒有不好管的孩子!

我的兒子果果,今年已經快六歲了。他的出生給我帶來了特別多的挑戰。

比如,小時候的他非常叛逆,只要是他認準的事情怎麼都不聽,而且有的時候還會哭鬧、滿地打滾。

面對這樣一個孩子,我的內心也一樣非常焦慮、糾結,於是我走上了一條自我成長的道路,逐漸地開啟了很多的學習。我學了“如何說孩子才會聽”的講師,學了“正面管教”的講師,學了“蒙臺梭利”的終極教師。

在養育他的過程中我發現,種種方法的背後,其實理念都是一致的。當我柔軟下來,當我把愛孩子的本能激發起來,當我把孩子當作一個生命去看待的時候,我更加懂得他,而他也能更加懂得我。

逐漸地,果果的哭鬧緩解了,他的叛逆行為也沒有那麼的強烈了,我逐漸享受到了作為一個媽媽的快樂。原來自己對待孩子叛逆的方式,定義了孩子眼中的自己。

接下來,我會和你分享在養育孩子的六年中,我自己的一些心得、體會,同時還會給你一些非常好用的方法。

一、應對孩子叛逆的3大黃金法則

1、看見孩子行為背後的需求,因為愛是一切問題的答案

其實,每一個孩子的行為背後啊都是有原因的。比如哭鬧到底是在尋求你的關注,還是在跟你權力之爭?

小時候的他到底是餓了、困了還是煩了?我們需要看見行為背後的原因。而為了看見,我們就需要讓自己有愛的能力,因為有一種愛叫做看見。

在跟孩子聊天的時候,要看見他行為背後的需求,比如說他愛玩電子產品,其實他是喜歡那個有掌控遊戲的感覺,所以後來我還用了一個方法,就是我把他的遊戲搬到了生活當中。

有一陣他玩小黃人遊戲,會有各種機關,推、走過機關等,我就在家裡的沙發地用各種靠墊、椅子、書設定成各種機關,告訴他哪些可以升降、哪些可以懸浮。他跟我玩的特別開心。把遊戲搬到現實,是一個特別好的方法。

我們不要跟孩子進行權力之爭,比如他說我要玩30分鐘,你說不行,就只能玩10分鐘。

我們可以跟他商量出一個雙方都能接受的點,然後在遵守規則的同時,看見他行為背後的原因到底是什麼、需求是什麼,在你滿足了他的需求之後,他也就逐漸的能夠配合你了。

而且,我也發現,玩電子產品家裡的示範真的也很重要。如果我們一回家就手機不離手、眼睛也老看著,他也會覺得,為什麼你能看就我不能看,你這個規則不公平,你這是單方面條款,就只針對我,而你自己還在玩,你又有什麼資格不讓我玩。

所以後來,我們家就形成了一個不成文的規定,到家之後手機都放在桌子那裡,陪他玩的時候我們誰也不去看手機,除非有特別緊急的電話。

我們也會跟他說“果果,現在媽媽有很重要的事情,我去接個電話。”這樣孩子才能夠真正的跟你在一個規則裡面,我們雙方相互尊重、一起執行。

這是第一個原則,但是生活彙總一定要注意貼合自己孩子的特點,因為最瞭解孩子的那個人,是你自己。你要發現孩子的氣質型別、優點是什麼,然後再用原則跟他進行調整。

2、接納感受是溝通的第一步,可以開啟孩子的心門

這個點在很多的育兒書中都有提及,比如《解放父母,解放孩子》、《如何說,孩子才會聽》、《正面管教》等。這一點,就是在心理學上講到了同理心。我們不講這麼高深的理論,我還是來講一下例子。這次,我講一下大孩子的例子。

之前,我們有一個會員跟我反饋,她聽了親子溝通的主題閱讀課後,就嘗試去接納孩子的感受。那天,她的孩子在學校受了一些委屈,回家媽媽問他說:“嗯?你今天看起來有點難過呀?”孩子聽完這句話之後,生氣了,跑到房間裡把門鎖上了。

她特別焦慮,給我打電話說:“果媽,這怎麼回事啊?我不對嗎?我說了一句,‘啊,你今天看起來有點難過’,這不是共情,這不是說出感受嗎?他怎麼不理我了呢?”

我說“你彆著急,你的孩子現在已經十歲了,你跟他說這句話的時候,他不一定覺得你是真心的,而且他會覺得,媽媽怎麼忽然變了,原來都不這麼跟我說話的。”

果不其然。當她去跟孩子聊的時候,孩子說:“我覺得你特別假。”媽媽一愣,說:“為什麼?”孩子說:“我覺得你就不是真心的。你以前從來都沒有關心過我,都從來沒有關注過我的感受,永遠都是忽略我的感受,你昨天這麼一說的時候,我覺得你好假,一點都不真實。

你又是從哪學來的?”然後,他的媽媽就特別坦誠的說:“我加入了果媽閱讀,我們每個月、每天都有課,每個工作日果媽都給我們講書,我特別想成為一個好媽媽,我也想跟你好好的溝通。”然後孩子就將信將疑說:“是嗎?那我到底要看看你能夠堅持多久。”

後來,媽媽就在和孩子的溝通過程中,不斷的用她學到的方法,而且是真心的使用。因此,我們的那顆心特別的重要,你真的開啟你的感知,你真正的看見孩子的感受,真心地說“這件事情我真的好難過”,和敷衍了事地說“”你看起來有點難過”,口氣是不太一樣的,對嗎?

所以方法和技巧很重要,但是背後的心更為重要。如果你不真誠,如果你把方法當方法用,那孩子可能真的不搭理這個茬。

後來這個媽媽反饋,經過了很長的時間,孩子發現媽媽是真的在學習、真的想改變,所以一下子就對她轉變了態度。

我也想用這個例子來告訴你,如果你的孩子很大了,當我們在用講的方法時,如果第一次挫敗了也沒關係,不要擔心,因為這些方法我們是要用一輩子的。

孩子不是機器人,我們按個按鈕就起反應,我們共情一下就會感激,肯定不會。但是,如果你能夠在生活中真正的踐行、真正的融化於生活中,孩子是能夠感受到的。

為什麼我們要接納感受?因為這是溝通的第一步,這才可以開啟孩子的心門。如果你發現你怎麼說孩子都不聽,就要想一想你有沒有看見他的感受,有沒有把孩子當作一個真正的生命,用愛去看見他。

3、引導孩子正確的行為,並及時積極強化

經常有媽媽跟我反映:“果媽,你老說接納孩子,那他也不能無法無天,什麼事都能幹吧,那樣的孩子都沒規矩,真成熊孩子了。”

我們接納感受,不代表接納行為。如果你打了人,我們可以接納你生氣了衝動的感受,但是我們並不會認可因為生氣就打人。我們要規範孩子的行為,使用積極強化的方法。

在FBA行為功能分析中指出,孩子哪一種行為的持續都是源於我們所使用行為的維護。也就是說,我們不要一直給予不當的反應,來導致孩子挑戰行為的繼續。

比如孩子在兩歲多會出現一個階段,有可能會打人、咬人,而這有可能是孩子的手臂在發育,大動作的敏感期,另一個是他的語言發育比他的手部的發育要晚,所以他想拿什麼東西的時候,可能還沒說出話來手就過去了,所以有可能孩子會在外面搶玩具、發生衝突、打人這樣的情況。

除了從敏感期的角度理解,還要積極的引導孩子正確的行為。要抓住他的手,告訴他這樣不可以,但是絕對不能打他。打他,就代表媽媽打你是可以的,也就證明你也可以打媽媽。

孩子不會聽道理的。你在示範打他的過程中,他就理解到原來打人這件事情是可以做的。所以,我們不要給予他不當的這一反應,因為這樣會導致他的行為再次發生。

如果我們笑、覺得好玩,這也叫不當反應,他會覺得這是一件幽默、好玩的事。我們要用清楚、明確的方式告訴孩子,我們希望他做什麼,給小孩子就要直接做示範。比如告訴孩子:“媽媽想要爸爸手裡這個東西,我不能直接去搶,我可以跟爸爸說,我們可以交換嗎?”

另外,還可以做遊戲的角色扮演,比如家裡有小玩偶小兔、小貓、小熊等,拿出來說:“小貓要找小熊玩一個玩具,小貓跟小熊說什麼呢?”你來扮演,分飾兩個角色,不斷的在生活中積極的強化,不斷進行的非常重要。

抓住孩子的手,第一次能明白一點,第二次又明白一點,第三次他再明白一點,就是這樣不斷的才會強化。

今天你來聽課,聽完之後聽懂了幾個?你可能會說:“我好像都聽明白了,但是好像又都沒記住。但是,那幾個例子可能記住了。”

看著PPT回憶,用自己的方式寫下來,你是不是才會慢慢的從知道到做到?而且,即便你把它寫在筆記上,也不代表你在生活中就會用了。所以,這個時候我們就要不斷的強化。孩子跟家長是一樣的。

記住引導孩子,錯誤的行為不可以接納,也不要給予他不當的反應。

二、6個步驟正確應對孩子叛逆

第一步,我想解決的問題是什麼

比如,孩子不好好吃飯、沉迷遊戲。記住,問題就是機會的偽裝。因為,問題的背後其實反而是機會,孩子給你帶來挑戰的同時,其實也是他成長的一個機會。

所以我們可以換一個角度去看,比如剛才講到青春期的叛逆,其實就是個體的成長,我們換一個角度去看,你對這個問題就有了一個不同的認識。

第二步,我的具體情境是什麼

看一下具體的情境,在這個問題的時候我說了什麼?做了什麼?有什麼感覺、什麼想法?也就是正面管教中常用的感覺想法。

因為我們在思考會更好的覆盤,而且可以更好的讓你從感受的層面去了解自己,理解自己。

第三步,孩子的具體情境是什麼

反過來看對方的情景,就是孩子的情景。在這件事情當中,他說了什麼?做了什麼?它可能的感覺是什麼?可能的想法是什麼?

我們要學會換位思考、感同身受,站在他的角度去想一想、看一看。

第四步,看一看孩子行為背後的錯誤目的

這是正面管教當中非常常用的方法,叫做錯誤目的表。行為背後都有原因和需求,比如尋求媽媽的關注、跟父母爭奪自己做主的權利,甚至出現報復。尤其在多子女的家庭中,因為老二出生之後,老大會有嫉妒的心理。

我們在之前講多子女主題課的時候也詳細和大家分析過。最後一個就是自暴自棄,就是孩子經過了這幾個階段之後,他會走到一個階段,說:“我就是一個不行的人,我再怎麼努力都沒用,我就是一個壞孩子。”

然後他就會自暴自棄,什麼也不想幹。所以我們就要看到他背後的目的到底是什麼?

第五步,我的處理方式孩子將學會什麼?

我們講言傳身教,我們在處理衝突的時候,其實就是帶給了孩子以後處理的方法。比如說我們在夫妻的親密關係當中,如果我們遇見衝突,就是非要爭一個你對我錯,那以後孩子也有可能在他的親密關係當中模仿,也會去爭一個你對我錯。

而如果我們能夠在面對衝突的時候知道,人和人是不一樣的,都會有分歧,我們能夠正常的看待,也能夠平心靜氣的溝通,那麼孩子也就會習得。所以我們要來想一想,我在處理這件事情上孩子會學到什麼?

第六步,在和善與堅定的現象象限當中,我應該站在哪裡?

我們可以畫一個和善與堅定的座標,一邊高、一邊低,於是我們有了四種的選擇:和善而堅定、和善而不堅定、不和善而堅定、不和善而不堅定。

在這幾個象限中,我應該往哪裡移動,我現在是在哪一個狀態?我應該用什麼樣的工具?

這就是正面管教中的六個步驟輕鬆應對孩子的叛逆。

就拿果果發脾氣這件事情來說,我想解決的問題到底是什麼?是不是希望他能用正確的方式來跟我溝通,有需求明確的表達出來,不要用哭鬧發脾氣這樣的方式來表現?

那麼在他發脾氣的時候,我說了什麼?可能我也說了傷害他的話:“你怎麼就這麼搗亂?你怎麼就是這樣一個不聽話的孩子?”我那個時候的感覺可能真的很生氣,也很憤怒。想法可能就是,我怎麼生了這樣一個孩子。

而在這個情境當中,孩子說了什麼,後來做了什麼?可能他還是在不停的哭鬧。還有的時候,他也會愈發的嚴重。當你吼他的時候,他可能因為害怕而停止,哭聲減小,慢慢地停止下來。但是,那個時候他的感覺是什麼?肯定是很委屈,也可能有這樣的想法:我不是個好孩子,媽媽是個壞媽媽。

那麼,我們看一看孩子在發脾氣他背後的目的,有可能是我忽略了他,他在尋求關注,也有可能是我們倆因為穿衣服的事情,我希望他穿這件,他不想要穿這件,於是他用發脾氣、哭鬧的方式來達到他的目的。

如果我的處理方式是吼叫,肯定不好,那孩子習得的,也是要用吼叫來解決衝突,解決這樣的問題,所以他下一次還會用哭鬧、發脾氣的方式來要挾我。

當我自己分析到這的時候,真的是驚起一身冷汗。我們都說孩子就是我們的鏡子,果不其然,其實他發脾氣還不就是我自己的一個翻版。

當孩子再哭鬧發脾氣的時候,我們可以用悄悄話的方式來跟孩子說。比如,你跟孩子因為今天穿什麼衣服發生了鬥爭,這個時候你可以用悄悄話,甚至搞笑的跟他溝通。

這樣會讓孩子覺得,媽媽怎麼這麼小聲音在說話,他是不是也要把那個哭聲降低一點才能夠聽見你的說話?而且,他也會從你的處理方式中學到另一種跟媽媽溝通的方式。

也有可能在經過長期這樣的模仿之後,下一次他就不是用哭鬧和發脾氣來跟你溝通,而是也用悄悄話了。

以上就是應對孩子叛逆的詳細方法,希望對大家有幫助。

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Reference:親子天地

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