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家長必讀:心理學教授李玫瑾的育兒之道

我們來正式認識一下李玫瑾教授

1958年生,上海人。

中國人民公安大學犯罪心理學教授、博士研究生導師,任中國警察協會學術委員、中國青少年犯罪研究會副會長、中國心理學會法心理學專業委員會副主任、犯罪心理及測試專業方向研究生導師組組長、公安大學犯罪心理學學科帶頭人、專業技術二級警監等職務。

長期從事犯罪心理研究的李玫瑾教授為什麼會和家長聊起了育兒呢?李玫瑾教授給出的答案讓人深思:

“犯罪心理問題很多源於人的早期,所以我在犯罪心理研究的過程當中,非常重視研究人早年的一些心理問題,而且,真正要破解人的一些心理問題,你也會發現,它和人的早年的關係密切相關。”

下面文章內容整理自李玫瑾教授在2016家庭教育國際論壇上的發言。

前言:1歲前請自己帶孩子,6歲前要對孩子說不,12歲前重視心理撫養

在這個世界上,有許多無助的父母,面臨自己養大的孩子卻突然地發現陌生與可怕,曾經非常乖巧的孩子突然變得凶狠,父母發現對愛子失控時,愛已過,恨不行,說不聽,罵無用……

當他(她)們無奈地說起孩子的問題時,有時候往往得到的答案只有一句話“為時已晚”,為什麼?

因為他們錯過了孩子心理教育的最佳時點。

孩子的很多心理問題

都源於12歲之前父母對子女的撫養方式

我經常從新聞渠道聽到或看到種種令父母心碎、令父母痛苦的報道:

僅因母親對兒子上網的責罵,年僅12歲的兒子自殺。僅因為老師批評幾句,學習成績優秀的女孩居然跳樓。因迷上網路遊戲寫了大量網路日記的孩子怕父親責罵而跳樓,這些父母也許不知道,孩子的行為與他們的教育方式密切相關。

如同醫生看著痛苦的病人,許多病人只能感嘆自己的不幸,遇上這種病……事實上,多數疾病都與病人自身的生活方式密切相關。

儘管有遺傳問題,儘管有環境問題,但知性的生活方式是最為重要的因素,孩子的心理問題也同樣。

一般而言,孩子出現行為問題或心理問題如:逃學、撒謊、網癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、還有打架傷害、參與搶劫等“發病期”多在12歲前後至18歲前後。

但是,這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源於12歲之前。而且源於父母對孩子的撫養方式。

在做父母之前您是否想過下列問題:

1. 你是否有足夠的時間來陪伴孩子成長?

如果你亟需掙錢,如果你事業太重要,如果你沒有時間親自哺育,那你暫時一定不適合要孩子,否則,極有可能事業做大時孩子已經成陌路人……

2. 你是否有足夠的耐心來陪伴孩子?

如果你是一個只需要別人關心你、而不願意關心別人的人;如果你對生活瑣事沒有耐心也極不情願做這類事時,你要考慮一下是否短期要當父親或母親。

3. 你是否知道孩子心理髮展的幾個基本的階段,每階段你需要做什麼來完成對他的“心理撫養”?

心理撫養的內容哪些在先,哪些隨後?哪些是基礎性的心理撫養,哪些是一生的心理撫養?如果你以為你的孩子生出來後會自然長大,自然懂事?那你一定失望。

因為,在現代社會你不教育,電視、網路會教育他(她),當你發現孩子身上出現種種“毛病”時,你再行動已晚——心理髮展有關鍵期。

尤其獨生子女時代,父母沒有實驗期,當你終於明白撫育道理時可能已經錯過了最佳教育期。

孩子在依戀期裡,

最需要的就是父母的陪伴

許多父母常常在孩子青春期發現,自己的孩子對自己一脖子的仇視,為此他們感到恐懼,感到不解,似乎孩子沒在自己的視線範圍內長大。

很多父母告訴我說,孩子出生後,奶奶願意幫助我們帶,就把孩子交給老人,等孩子到了上學的年齡我們再把他接管回來。

可是,他跟我們就是不親,而且,根本不聽話……原因何在,答案很簡單,青春期出現的隔閡原因在依戀形成期。

心理學家曾做過一個有趣的實驗,將一個出生不久的小猩猩放入一個大房間,房間內有兩個鐵架子,一個是光禿禿、沒有任何裝飾物;另一個鐵架上纏滿了絨布,形似一隻母猩猩,地上還有吃的、玩的物品。

然後,觀察小猩猩是吃?是玩?還是要母猩猩?結果發現,小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫幾聲,然後就爬上模擬的母猩猩架上,緊緊地抱住。

只有在餓的時候,它才下來,吃點東西后又會迅速爬上去、爬到緊緊抱住那隻毛絨絨的母猩猩。

這一實驗證明:幼小的動物雖然需要食物,但隨後的需要就是對撫養者的依戀,後一種需要超過玩具的吸引。

孩子在一歲內,每當熟悉的面孔出現,再受到熟悉的撫養人的擁抱、愛撫,煩躁的嬰兒可以立即安靜下來;這種依戀和安全感經常得到滿足,嬰兒就會出現愉快、輕鬆的感受,相反,嬰兒就會出現煩躁不安的現象。

心理學研究發現,若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足,就容易產生不滿足感、從而產生煩躁、敏感、神經質等性格障礙。

所以,專家建議,對於3歲以內的嬰幼兒(尤其是1歲以內),應該保證1-2個固定的撫養人,而不應該總在變換照看者。

鑑此,需要所有的父母明白:在準備懷孕、準備養育孩子時,一定要做好思想準備,在孩子出生後的第一年不管如何辛苦,一定要自己帶孩子!不要讓孩子離開你,尤其是初生的第一年!

當然,在孩子12歲之前,依戀現象一直存在,依戀現象與年齡成反比,年齡越小越重要。

父母對孩子的心理影響力與心理控制力,不在父母掙錢有多少,也不在父母多有知識,更不在父母的事業有多成功,只在你為他生命的初期付出的辛苦有多少;在你為他依戀時期(指12歲以內)的相伴時間有多少。

孩子言語發育需要愛的嘮叨

言語表達是人在社會活動中非常重要的能力之一。

不善言語表達的人,往往在人際關係上、在社會活動中都表現得較為消極,甚至出現口訥、語遲、自卑等。這種人在需要與人交流或溝通時往往具有障礙。

這種障礙出現在幼年,當人進入青春後期至婚戀期(一般20歲至29歲)時會帶來更多的問題。

尤其是男性,若有這種困難,他會在與異性交流時因無話而僵持、因不知說什麼而顯得為人無味,因不知怎樣讓人開心而自身緊張,尤其當他遇到自己喜歡的異性時,他會更加焦慮……

在人初生的前三年,在人最無助的前三年,人需要別人為他完成所有生存的事情:除了吃喝拉撒、翻身以外,孩子還需要經常看到“人臉”,聽到“人聲”,尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。

事實上,有“愛”的撫養一定是“嘮叨”的。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨,即使寶貝拉了很臭的屎,撫養人也是愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。

這種嘮叨,儘管寶寶聽了當時沒有什麼反應……但不可小看這種嘮叨,可讓孩子早早地冒出話語,因為所有的“說”都是在“聽”之後,聽得多才能說得多。

所以,如果一個孩子說話早,小嘴伶俐,往往是因為他或她在一歲半至三歲前主要生活在家庭內(與幼兒園長大的孩子相比),並且身邊總有愛他(她)的親人嘮叨。

相反,當我們發現孩子到了4、5歲見陌生人時,不愛張嘴,不愛叫人的孩子往往是他在3歲前缺乏這種“嘮叨背景”。

如果我們遇見一個青年人或成年人,他能在短時間內很自然地與人說話、愛說、善說的人,這種人往往沒有社會交往(即與人交流)的困難或障礙。

總結:孩子幼小的時候(尤其1歲半之內)只有物質撫養是不夠的,不管他是否反應,也不管他能否聽懂,撫養人在用照顧表達愛的時候還一定要多嘮叨些……讓他(她)耳邊留下媽媽的細語,父親低沉的音質。

因為這時所有的嘮叨聲音都和你們照顧他(她)並讓他(她)產生滿足而形成的快樂記憶相聯絡。那是他(她)今後不需要理由而愛你們、戀你們的基礎之一:熟悉的聲音……

在孩子六歲前對他說“不!”

心理撫養的第一步是情感撫養,可是令許多家長困惑的是:當他們用情感和全部的心血培養起來的孩子卻有一天突然讓父母覺得那麼陌生,那麼敵對,那麼可怕……

有的孩子在父母看來一直挺老實的,怎麼有一天就讓警察找到家裡說“他參與搶劫了”?

有的父母覺得自己對孩子那麼好,可是有一天他怎麼就因為說他幾句居然自殺了?有的稍不滿足他就離家出走?

記得一位出走孩子的母親就發出這樣的疑問:“前兩天我和他出門過馬路時他還拉著我的手,怎麼到學校後(是寄宿學校)就出走了呢?我真搞不清……”為什麼那麼愛他們,他們還會這樣呢?

原因在於:孩子的成長需要“愛”,但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予,不僅僅是滿足,更不是百般的遷就,不是讓孩子永遠地感受“快樂”!

人生中的生與死,相遇與離別,快樂與痛苦,從來都是成雙成對地出現,成長中的孩子也必須經歷“成對”的教育,必須讓他經歷心理上的一種痛苦、剋制、忍耐。

這種養育起始在孩子3歲上下,在他能夠說出自己的要求時,就要開始對他說“不行”,結果可能是讓他痛哭一番的經歷。

父母若在6歲之前(最晚別超過10歲)對孩子說“不”,他儘管會因為你的拒絕感受痛苦:但最多也就是痛哭一番,嚴重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去。

可是你若等他12-14歲之後的青春期,你再開始對他(她)“說不”時他不會再哭鬧、再氣噎,也不再打滾。

他(她)會離家出走,他會服毒自殺、他會跳樓方式威脅父母,因為那時候他(她)已經有對付你的各種能力和選擇。

曾有人問我:“為什麼那麼小年紀的孩子會自殺”?我回答:那是因為孩子只知道你愛他,他在利用你的愛威脅你,他並不知道死的真正含義。

所以,父母的養育之愛要有知性,不要給孩子一種誤讀的可能。

那麼,如何對年幼的孩子“說不”呢?方法是:

1. 選擇孩子早期表現出任性的時間,一般應該在3-5歲。

在3歲之前,孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達,所以哭聲是一種訊號,我們要幫助他解除痛苦感受,要去關愛他……

但是,孩子到3歲之後,隨著年齡的增長,他的哭聲有時不再是身體痛苦,而是一種意向表達。

譬如:你帶他去朋友家,看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家;你帶他去商場,看見好玩的東西非要得到,父母不買就大鬧……

當父母發現他的這種“不達目的不罷休”的心態一出現,就要有意地對他進行“說不”的教育。

2. “說不”的環境要講究,要讓孩子單獨面對你,而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬面前面對你。

所以,無論他在哪裡與你對峙,與你大鬧,你都不要心急,要把孩子帶回家,最好選擇在臥室內,因為房間裡沒有危險物品。

你將他置於臥室中,將門關上,讓他單獨面對你,他會感受一種情境壓力,然後,告訴他(她)“你今天這樣是不對的!下次不許如此!”

3. 初次這樣做,孩子可能會繼續哭……這時父母一不要打他,二不要罵他,三不要在這時給他講道理。因為他還小,很多言語還不太明白;四不要走開,因為要讓他一直感受你不讓步的態度。

所以,最好的方法是坐在他面前,看著他哭。他開始時會很傷心,還很氣憤,這沒有關係。因為他現在全部的反抗本事就是哭,大不了他在哭鬧時將頭撞在床腳上。

但他自己一定知道疼,不再撞,而你這一時間的“堅持”就向他展示了你的態度,不要曖昧要堅決!這對你、對他都有好處。

這種“說不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子:如果你做得不對,你再鬧我也不會讓步,我也不會心疼,我對你的愛是有限度的,取決於你自己的表現。

所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決,他就明白了。

從此之後,他不會再如此辛苦地與你鬧!然後你再進行疏導性教育,恩威並施,讓他知道,父母愛他,但父母不遷就他——這種“較量”最早越好。

幼小時的耳聞目睹決定人的觀念

我們經常會發現,做為成年人在同一事情面前的做法大相徑庭,在現實生活中,這種人與人的差距經常被人們視為“人的素質”,但這不是人的素質問題,而是人的觀念差異問題。

素質一般是指個人是否具有做某事的能力和潛質。這種能力或潛質多源於天生的屬性。而決定一個人做某事還是不做某事,其判斷與選擇的關鍵卻在於人的觀念。

許多成年人做完某種不良之事後會出現“於心不安”的感覺,這種不安感就源於人內心的觀念存在。

有人在某事面前會說:“這種事打死我也不能做”!這一定是與他的觀念相沖突的事。人的觀念一旦形成,就會讓人出現“不意識就反應”的行為。

譬如,有人見孩子落水,立即跳下水去救孩子。事後,有些人想寫篇表揚稿,經常會問救人者:“你當時怎樣想的?”許多類似的情境下救人者都會說:“我什麼都沒有想就跳下去了。”

他說的是實話。因為那種情境下沒有想的功夫,多耽誤一秒都會危及孩子的性命。這種沒有“想”就“行動”的內心動力就是觀念。

觀念,是人的一種看法。只是這種看法往往發生在“觀”的同時或“看”的同時。人們通常認為,孩子的看法是在父母對其教育,對其講道理之後才會形成。

但多數人不知:孩子在聽得懂“道理”之前,他已經在形成某種看法。比如在孩子任性地放聲大哭時,大人不吼,也不急,不打也不罵。

而是安靜地坐在他面前,用等待的眼神看著他的哭一樣,他看到這一幕後就會明白:自己這種故意哭鬧對父母沒有作用,以後他就不會再這樣故意在父母面前發脾氣。

如果孩子在幼小的時候生病,他的父親或母親輕輕地走近他身邊,用溫暖的大手摸摸孩子的額頭,輕輕地坐在他身邊,給他掖緊被子,陪伴著他……這種情境長大的人當其身邊有人生病時,他也會以同樣的方式照顧別人。

如果某天孩子與母親一同上街,一名乞丐把手伸向母親要錢,母親沒有說話,無聲地從身上找些零錢交給乞丐,這孩子長大後面對乞丐也會同樣做法的。

相反,父親經常在家中拳腳於家人,這種家庭長大的男孩在處理自己家庭衝突時一定有相關行為;母親經常對鄰居潑口大罵或對人驕橫跋扈的,其子女長大後也會出現人際關係的相關麻煩。

我們還必須知道,在父母的親自撫養中,你的孩子就在複製撫養的觀念與性格,複製他最親近的人的各種行為方式與態度。

早年最重要的模仿人是母親,然後就是父親。一般而言,人的長相大多取自遺傳,但人的性格和人的觀念則完全取決於父母的言談舉止。

所以,為了孩子健康成長,所有的父母要好好修養自己的言談舉止,在家庭中盡顯父母的善良與榜樣,在談吐中表現文雅與謹慎,在處理各種意外事務時有理有節。

(本文由“徐潔本真教育”推薦,選自“簡單好教師”,版權歸原創作者所有)

李玫瑾經常作客於央視今日說法等媒體,解析犯罪心理問題。

她在多年研究基礎上提出,社會問題是人的問題,人的問題關鍵在早年,早年的重點在家庭。

她提出“心理撫養”的概念,包括情感、性格觀念,家教決定人一生的品格。甚至決定一個民族的素養。

她呼籲:母親要親自撫養,6歲前對孩子說“不行!”青春期要以尊重教育為主。

她為家庭中的心理撫養提出許多建議。

李玫瑾教授說:

絕大多數家庭是溫馨健全的,而絕大多數的孩子都是懂事的。我們的父母也都愛孩子,所以關於家庭教育,很多人認為自己不是問題,因為虎毒不食子,爸爸媽媽肯定都是愛自己的孩子。可是我想說的是,有很多例項告訴我們,家庭健全不等於健全的家庭教育。很多社會的問題都可歸結於人的問題,而人的問題歸結於哪兒呢?歸結於人的早年。

A、孩子的任何問題都是大人的問題

首先我講的第一個問題是人的心理髮展有順序性,表現的問題有滯後性,很多案件表現在成年,但他的問題不在成年。任何生命都是一個過程,生命的發展是軌跡式的,人的命運取決於早期。有很多人為了自己的生存,為了生活得更好,為了更有錢,結果他奮鬥完了以後的結果是一無所有。我們講心理的問題一定要往前走,也就是說,我們要讓孩子很好地發展,一定要在十年前就做很多事情。

未成年人是被動的弱者,所有的問題是身邊成年人造就的,很多人不太贊同這個觀點。我記得最早有一次在全國家庭教育會上,當時有個領導說,怎麼能這樣說呢?我說對不起,你讓我說,我就要這樣說,而且要說到所有的地方。撫養人對被撫養者,首先你有他生命的決定權,第二你有他物質發展的提供權利,第三你對他照顧的程度也是你決定的,第四他的個性完全是你造就的,所以孩子的任何問題都是身邊大人的問題。我又用了另外一段話,我的胃口是喂出來的,我的脾氣是帶出來的,我的觀念是嘮叨來的,我的殘忍是孤弱無助熬出來的,我的無恥是百般遷就溺出來的。

我經常遇到一些案件,有記者給我打電話說,“李老師怎麼樣來教育這些孩子們?”我說你錯了,現在不是教育孩子們,而是教育身邊的大人。有一個老總,咱們國內品牌的一個老總,通過《今日說法》的記者找到我說,“李老師,我這兒子老偷錢,我想領他來見見你。”我跟他電話裡講,你兒子不用來,你來就行。什麼意思?問題在你的身上,不在孩子的身上。

B、停下來陪他,或許孩子還有救

家庭撫養不僅僅是物質的,更重要的是親自陪伴。在珠海曾經有一個父親很有本事,通過幾年打拼,存了家財百萬。但當他回到家時發現兒子已經長大,逃學,惹是生非,最後怎麼辦呢?父親開始管,但根本管不了,聽說湖北有個專家叫何華彪,曾經把一個網癮孩子給治好了,於是馬上領著孩子到那兒去,啪,10萬塊錢拍出來,這孩子交給你了,你負責把他教育好。這個父親的行為當時被報道出來,我看到後還寫了一篇部落格,我說,可憐的父親應該把10萬塊錢當做自己的工資,你把所有的事停下來,你這兒子沒準還有救,你得親自陪他,不能把他交給別人。

概括三句話,一,給孩子掙錢的時間不如陪伴孩子的時間。第二,給孩子存錢的努力,不如教給孩子做人做事的努力。從小事做起,比如6歲的孩子掃地,收拾屋子,10歲的孩子洗菜、摘菜。現在有多少家庭讓孩子做這個?沒了。你就好好學習,別的你都不用管了。結果發現他學好了,卻變成了一個自私鬼。第三,找奶媽帶孩子不如自己帶孩子。

C、沒有人性的教育殺人不眨眼

家庭教育的理念,人性的教育比智力教育更重要。大家肯定會說,什麼叫人性?人性這詞太大,太複雜,其實我講人性的東西最基本的就是情感,是人性中最基礎的。我們有很多的高材生,做的一些行為讓大家真的搖腦袋。比如說北大曾經有一個化學系的女孩,不明原因中毒,送到醫院,查不出來,最後通過別國的科學家知道這種症狀叫鉈中毒,但她已經錯過了治療的關鍵期,終身殘廢,到現在凶手是誰不知道。但我們可以肯定地說,就是她的同學乾的。你看,學了知識殺人不眨眼,這就叫沒有人性的教育。

人性先是從小的相依,你給孩子哺乳,在他成年後告訴他你對他的眷念。然後人的情感,任何人彼此之間的支撐。馬加爵曾經說過一句話,讓我真的很感慨,真的為他惋惜。他極其聰明,悟性很好。在逃亡期間,他在海邊錄了一些話,其中有一段是講給大姐的,他說大姐你一直這麼關心我,但我從來不跟你說太多,不願跟你說真心話,我這人就這點不好,心裡想的總不說出來,但現在我告訴你,我有一個問題想不通,那就是人活著究竟為什麼?一百年前沒有你,沒有我,一百年之後,你不是你,我不是我。現在我明白了,人活著在於人生有真情,人生的意義在於人間有真情,我知道我錯了。

馬加爵的話讓我感慨什麼?想想人這一輩子,首先生命是有愛才有的,對吧?然後你一出生,吃喝拉撒全靠別人,能活下來是因為有人沒有白天黑夜地照顧你,那是恩情。你長大的每一天,有多少人給你提供支撐啊?你吃的,用的都是爸媽做的嗎?不是,那是全社會很多人努力才有的,是一個社會支撐的。整個社會的支撐就是一份情,包括友情,成年以後愛別人,愛自己的孩子。人的一生沒有情的話,不就成為一個純吃純拉的動物嗎?馬加爵這番話,是到了絕境體會到的領悟。

二戰後有位中學校長,僥倖從集中營裡逃了出來,他給所有老師寫了一封信,說我親眼見到了人類不應該見到的事情,毒氣室由專業的工程師建造,兒童由學識淵博的醫生毒死,幼兒被訓練有素的護士殺害,婦女和嬰兒被高中生大學生槍殺焚燒,看到這些令我懷疑教育是為了什麼?請幫助我們的學生成為具有人性的人,你們的努力絕不可以製造出學識淵博的怪物,多才多藝的心理變態狂,讀、寫、算只有在能使我們的孩子具有人性的時候才具有重要性。

D、善良既救別人也是自己的福分

性格比智力更決定命運。性格這個東西,現在越來越被忽略,所有家長一問我問題就是我這孩子學習分數怎麼樣,我孩子上什麼學校怎麼怎麼樣,同事之間只要誰家孩子高考,就問考上沒有?考哪個學校?我從來不問人家這樣的問題,這讓人很難受。因為智力是天生的,不是教出來的。所有偉大的科學家,你看愛因斯坦大學畢業好長時間找不到工作,愛迪生從上小學、中學就開始被老師排斥,說這孩子根本就不適合教育。這是天賦的。什麼是後天可為的呢?那就是性格。一個人成年後,在廚房裡做廚師和在實驗室裡做科學研究,本質上沒有差別,都可以養活自己,都可以活得很有尊嚴。差別是什麼?是這個人可愛不可愛,能不能幫助別人,對別人是否有愛心,而不是說他所到之處大家很痛苦。

很多犯罪的人,他之所以犯罪,最重要的原因就是性格缺陷。性格是後天形成的社會行為方式,雖然我們需要聰明,需要分數,需要學歷,但那不是最重要的。一個人可以沒有很高的學歷,但是他很善良,這種善良既救別人,也是他自己的一個福分。有些人很傻,傻得大家都可以佔他便宜,但正因為大家都佔他的便宜,大家發現你不用躲他,結果這個傻人身邊也有很多的人。相反,很多人很精,所有便宜都讓他搶先,周圍的人跟他在一塊都吃虧,所以大家都離他遠遠的,這個人身邊最後沒有什麼朋友。

E、 不被尊重的孩子怎麼尊重別人

保護孩子的前提是尊重,要給孩子自主的選擇權。我經常遇到很多諮詢,問,我這孩子現在馬上要考大學了,你說他考什麼專業?我說我不是神仙,我離你孩子八竿子遠,我怎麼能告訴你他考什麼專業?他又問你認為哪個專業更有發展?我說哪個專業更有發展不見得適合他,你得問孩子自己想幹什麼?

天津有個案子,殺奶奶,殺媽媽,為什麼?他不喜歡自己的專業,上了大學後學得很痛苦,一個學期下來好幾門不及格,跟家裡要錢補課,要了錢他又上網了,回去沒法交代,最後就殺親。所以我認為很多家長問我,這個孩子現在怎麼怎麼樣,我一聽這個話,不對勁,你的孩子多大了?21歲了,大四了,按理說應該怎麼怎麼樣。我說你累不累呀,不知道法律規定嗎?18歲就是成人了,成人什麼概念?他有所有的權利了,民事權利,刑事權利,政治權利,所有權利都有了,爸爸媽媽只有聽他的份了,沒有管他的份了。這個事情可以商量,我的建議是什麼,比如你找一個物件,你應該找個什麼樣的,但絕對不說不能找她,肯定孩子跟你勢不兩立。很多孩子從小不懂這個權利,大了的時候已經變成一個非常叛逆的人,這種孩子一定跟父母的失誤有關,父母的失誤一定是獨裁。一個從小沒被尊重的,沒有感受快樂的人,他不會有健康陽光的心態。一個沒有被親人善待過的人,怎麼會去善待別人?同樣他不被尊重,他怎麼會自尊?怎麼尊重別人的權利和生命呢?成年人給了他什麼,他就回報給成人什麼。

我有大量例項,父母很愛孩子,愛你不商量,不商量得很慘烈,最簡單的,你到人家那兒吃飯,你不喜歡吃肉,可對方給你夾了一盤子的肉,你說那是什麼感覺?你咽又咽不下去,不咽你盤子裡全滿了,這就叫愛你不商量。所以在現代生活中,我們要去體會孩子的心理,這特別重要。

Reference:親子天地

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