親子

現在,我終於找到可以讓孩子不黏人的辦法了

孩子粘人,這個問題幾乎是所有家庭都會遇到的,並且讓人覺得頭疼又找不著方向,難道這就是歌裡所唱的“甜蜜的負擔”?

家裡人多點的,孩子的粘人問題倒不是特別明顯,如果媽媽去上班了,家裡有爺爺奶奶照顧,倒也能相安無事。可是一到媽媽下班,那個哭著粘著的勁,讓你來不及心煩就被這種被需要的感覺美好到,“孩子遇見娘,有事沒事哭一場”也就說的這個吧。可是像我這種家裡人手不夠,需要獨自帶娃的,遇見這種情況就顯得悲催了。經常只能夠抱著他刷個牙,臉是經常“不要”的,做飯炒菜也得抱著,甚至上個廁所他也粘在我身上,我經常對我家孩子說,就差給你弄個502膠水粘我身上了……

家裡就我一個人,我也沒有辦法不管他,要不然他就哭的撕心裂肺,就這樣惡性迴圈,導致他就像個橡皮糖一樣粘著我。其實,從我瞭解到的育兒知識來講,我大概可以判斷的出,孩子這樣是因為沒法獨立,和有沒有安全感影響並不大的。因為,我把他單獨放到姥姥家,他能夠在家裡待的很好,而沒有表現出過度的分離焦慮。

所以,這就是孩子粘人的主要原因:沒法獨立。

我是這樣開始改進孩子的獨立問題的:

一、要想讓孩子能獨立的玩,首先你得陪他玩。

有點像要出世先入世的感覺。雖說我在陪孩子的時候幾乎是不用手機的,但是這並不代表你陪伴的質量很高。陪伴孩子首先你得像個孩子,你得能和孩子玩到一起,不能總站在大人的角度,覺得孩子玩這個沒勁,那個幼稚。對孩子來講,你如果能陪他玩會勺子把兒,那你倆才是真正的玩到了一起,孩子的內心會得到極大的滿足,這遠比你完任務式的陪伴要有意義的多。

二、孩子的世界是需要慢慢來的,不能心急。

比如陪孩子一起出去散步,孩子往往走的很慢,三心二意,一會撿個石頭,一個撿個樹葉,一會又要拐回去看那邊的吊車……短短兩分鐘的路程,硬是能走出半小時的感覺。所以,在陪伴的過程中不能心急,不能總是想著怎麼這麼慢?好浪費時間啊,我等下還要去超市買菜,這走過去到啥時候了?等下還要去取快遞,拜託走快點……有的會直接打斷孩子,要求她跟上自己的節奏,這種經常性的干擾行為會破壞孩子的好奇心,行動力,注意力,導致孩子心內不滿,變得暴躁易怒,無法集中注意力,也就無法獨立。所以,第一步就是陪孩子時要心無旁騖,你如果有焦慮情緒是會傳染給孩子的,真的有事的話可以提前出門,在陪伴孩子的過程中一定要用心,有耐心,等待孩子,一起慢慢來。

三、包容理解孩子。

孩子在獨立的過程中可能會製造出各種各樣的“麻煩”。比如,獨立吃飯卻被弄的到處都是;想去玩水,把水灑滿整個地板;玩個貼貼畫傢俱上被貼的到處都是等等……這就比較考驗大人的耐性脾氣了。我以前遇到這些情況經常會氣不打一處來,想要不發火還得先讓自己平靜下來,就這有時候也會忍不住發飆,為了防止自己的任務過重,我會選擇性的不他玩一些專案。這其實會嚴重影響到孩子的積極性,也不利於親子關係的培養,還容易讓孩子出現畏首畏尾,不自信的毛病。

其實,我也是在偶然間突然醒悟過來。有次孩子下午覺睡醒,一直在床上玩,我就沒有辦法好好給他穿衣服。如果是平時,我就會心急焦慮的很,因為他一般睡醒都是下午三四點鐘,我會帶他去公園玩滑梯,剷土等,這些都需要時間。而且,過了五點天就慢慢要黑了,也開始變冷,他再磨蹭磨蹭的話,到那裡還沒開始玩我們就又要回來做飯了。想想就覺得時間緊張。可是看著他在床上翻書,那一刻,我突然改變主意,我要陪著他看,哪怕時間不夠不出去玩也行,他現在這樣和出去玩有什麼區別?所以,我就耐著性子陪他一起看書玩耍。第一次,覺得這個下午的陪伴讓我自己都覺得很暖心。

從那以後,嚐到甜頭的我就開始不斷的改變自己,改變自己陪伴孩子時候的心情,我讓自己適應孩子的節奏,和孩子在同一頻道上。就這樣,我開始了各種看似很無聊的,很浪費時間的陪伴。比如,站在窗戶邊上反覆開關窗一玩就是半個小時,陪孩子用挖掘機挖決明子,兩個人配合玩到腿麻……我也不再為孩子製造出來的各種麻煩上火,不是壓抑自己不發作,而是真的從心底不覺得這有什麼好發火的。我覺得自己也改變了很多,也可以說是當我改變自己的陪伴方式後,我們之間的親子關係默默的影響了我,讓我不自覺的變得更加的包容和溫和了吧。

慢慢的,孩子的變化也出來了。早上睡醒,在被窩玩幾分鐘後,我藉口說:“媽媽去上個廁所,你在這裡等我好不好”,他會說:“好”。然後,我就上好廁所,看他沒反應再刷個牙洗個臉,早知道以前他粘著我,根本洗臉都很奢侈。再後來,我還可以再洗個頭。陪他玩沙子,玩了會我說:“媽媽要去做飯了,你自己玩會好不好”然後他就能自己再玩十幾分鍾。我實在太驚喜這種變化,便在後來陪他的時候更加的有耐心,更加的投入。現在我們兩個人可以一起做事情,比如晚上我洗臉的時候他可以在邊上自己玩水,我做飯的時候他可以自己在邊上玩豆子。雖說他能獨立玩的時間都不是很久,但是我看到的是希望,看到的是已經有超大進步的成果,我很開心也很感謝自己的改變。

老母親終於不再為這個粘人的橡皮糖感到頭疼了!其實我想說的是:要想讓孩子做出改變,首先自己得做出改變!反過來,這些改變之後的美好感覺會更加增進你們之間的感情,變成良性迴圈。孩子粘人這麼頭疼的問題都可以找到辦法改善,相信有緣看到 這篇文章的你也可以!

Reference:親子天地

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