親子

做個孩子也不易,父母總吼孩子沒好處!

很多父母說“明知道吼孩子不對,可還是忍不住!”

今天,動媽帶著寶寶去打疫苗,到達時間比較晚,前面排了57人,只好在帶著寶寶在外面邊玩邊等叫號。

都說“三個女人一臺戲”,那一堆帶娃的女人可能就不僅是“一臺戲”了,簡直是在說“群口相聲”。

“相聲內容”從誇彼此的孩子到“損”自己的孩子。

有說“孩子半夜不睡覺,藏被窩裡偷偷看書!吼他都不管用,氣的我都要出心髒病了!”

旁邊就有說:“您那看書,就知足吧!我家這個混小子偷偷玩遊戲!”

有寶媽說:“我家這個可倔了,咋罵都不在乎,他爸打了也不喊疼!”

旁邊一個奶奶就說:“我家這個老大也是,可沒我家老二會看臉色。老二一看爸爸生氣,緊忙給捶肩揉背的,這個可好,雞毛撣子都要打身上了才知道要躲!”

。。。。。。

動媽抱著寶寶在旁邊,邊聽這些媽媽、奶奶或者姥姥們“吐槽”,邊觀察他們所吐槽的孩子——都是三五歲的孩子,看著都很乖巧。個別孩子聽到自己被說,就低頭看腳上的鞋子,也不說話。

聽著這些人在彼此“吐槽減壓”(姑且這麼說吧!),動媽唯一的感覺就是難受——替那些孩子們難受。

可能會有人說,誰還沒被吼過呀?父母吼自己孩子幾句不是很正常,都是這麼過來的!

可動媽要說的是,憑什麼父母就可以吼孩子,孩子該你的,還是欠你的了?

如果說,孩子的命是父母給的。那麼,身為父母后,對生命的感悟則孩子給的。

如果說,父母覺得為孩子付出很多,覺得養孩子難。那麼,請問是孩子讓你付出的麼,件件東西買好的、買貴的,是孩子逼著你買的,你自己做不了自己的主?

換句話說,不還是當父母的,想給孩子提供好的麼?這完全是自願的,發自內心的。當父母的不能因為這些,就去強迫孩子必須按照你的意願來,否則就開始“吼”、“罵”模式!

動媽有個遠房親戚,他家裡條件一般,在動媽看來,他們家收入的大部分都花在了他女兒身上。

那個小女孩從四五歲起(動媽認識她的時候),吃穿用度都是最好的,上學後更是樣樣東西都不比同學差。

二三年級開始報演講班學演講,因為她媽媽從小夢想是主持人,奈何條件不好,連初中都沒讀完,所以把全部希望都壓在了女兒身上。

從她上演講班開始,每一年都要參加一次比賽活動,只要拿獎,媽媽就開始,各種獎勵。

如果一旦拿不到獎,媽媽的臉就是“陰天”,會吼她——“你怎麼那麼無用,連個演講都做不好,還能幹嘛?!”

春節的時候,動媽回老家過年,然後跟著父母去拜訪親戚,再次看到了那個小女孩——曾經活潑開朗的小女孩,現在變成了沉默、叛逆的一個一米七三的少女。

而且可惜的是,那個小女孩初中未讀完就被家裡花錢弄到了職業高中,說是“畢業了就直接有工作”。但是因為她在學校和老師打架,所以被告知需要多讀一年。

動媽沒見到女孩的媽媽,不知道她現在是不是還載執著著讓女兒去實現她的夢想,更不知道面對現在叛逆的女兒,她的內心世界是什麼樣的。

在動媽看來,說孩子是父母的,沒錯,因為孩子確實是父母生下來的。但是,從孩子出生後自己以後要做的事情來說,孩子又不是父母的,因為他們有自己的使命,這個使命可能和父母關係不大。

所以,父母們在尊重每個孩子生命的同時,還要記得尊重他們的很多特點,包括不完美,包括不聽話。

所謂的“聽話”,不過是父母接受不了孩子不遵循自己的意見或者態度而來的一個詞,這個詞本身對孩子就不公平。(如果公平,那就會有很多“不聽話”的父母。)

孩子生來真的不是為了滿足父母的心願的。更不是父母之間進行比拼的工具、爭面子的砝碼。

動媽在初中的時候,有個學習不大號的男同桌(初中的時候,班主任為了提高班級整體成績,實行的是優生帶差生,所謂的“一幫一”)。

其實,那個男生除了學習成績(當時也就語、數、外三科算主要學習科目)不好,其他方面都很優秀,籃球打得更是一個棒!但是他有個脾氣暴躁的爸爸,用他的話是“我爸打我,比我打籃球都狠”。

身為同桌,我一直以為那是句玩笑話,直到一次初升高摸底考試後,他請了一天假,第二天來的時候,眼眶還有點腫。

他說是考試後臺放鬆,不小心跌倒碰傷的。直到後來,動媽才知道那是他爸爸打的,就因為他成績沒考好,比他爸爸同事家孩子低了好幾分。

過了好幾年後,動媽在一次同學聚會上遇到他。

當時的他在一家修理廠打工,問他為什麼不繼續讀大學,他特別嘲諷的說自己:“我不是讀書的料,除了有點力氣,幹啥啥不行。早點步入社會挺好,還能賺點錢。”

那會兒的動媽還是個剛上大學的學生,除了和他感慨一下初中讀書時的事情,也沒什麼別的想法。

現在回過頭來想想,就覺得他實在太可惜。為什麼只看到自己成績的缺點,看不到其它方面的優點呢?為什麼會覺得自己是個“幹啥啥不行”的人呢?這應該還是他爸爸帶給他的影響吧!

可能有人看到這裡會說:“說得好像你小時候沒捱過父母吼罵似的!”

說真的,動媽從小到大還真沒被父母吼罵過,更別說被打了。

小時候的動媽只要一犯錯誤就會被爸爸叫過去冷靜——站在家裡牆角那,想想自己是不是哪裡做得不應該,或者要是做錯了錯哪了。

如果知道錯了,和爸爸認錯後,爸爸就會和動媽說他的想法,他為什麼覺得我不對。還會問動媽,對他的想法有什麼要說的。

記得有一次,動媽揹著爸爸,把家裡手電筒給拆卸了(靈感來源於當時看的一部動畫片,忘了叫什麼名字了),那是一種帶前後兩種燈泡的手電筒。

動媽處於好奇之下拆卸後,又試著安裝上,結果不知道哪裡沒弄明白——手電筒必須插電源才能亮,拔掉電源就不亮了。

為了不被爸爸發現,動媽只好重新拆裝。為了看效果就插著電源繼續拆,結果爸爸回來正好看到。當時,爸爸那表情特別嚴肅,動媽都不用他說就自己乖乖的去牆角冷靜了。

過了一會兒,看爸爸表情差不多了,動媽就和他認錯“我不應該拆手電筒,以後不弄了。弄壞了手電筒,家裡要重新買,太敗家了”(當時的認錯臺詞大致就這些,具體的不記得了)

爸爸當時說的話,動媽到現在還記得。

他說:“沒有什麼比你的安全更重要!爸爸不是氣你拆了什麼東西,而是氣你這麼大了,還不注意安全!百個、千個、萬個手電筒也沒你重要!”原來,爸爸是擔心手電筒接著電源會電到我。

從那以後,動媽做什麼事情都會先考慮一下自己的安全。

說這個不是為了誇自己爸爸怎麼怎麼樣,而是說,動媽做了媽媽後,特別贊同自己爸爸的這種教育方法。

如果說,父母覺得和孩子講道理沒有用,必須“吼”孩子才行。那可能是你“講道理”的方式方法不對。

“吼”能從根本上解決問題麼?並不能,頂多是讓你的孩子在這個事情上躲著你,下個事情上瞞著你,免得被你“吼”。

可能有父母說“真羨慕孩子,啥都不用操心——不操心賺錢,不操心養家”。

要動媽說,孩子也有孩子的不易。因為對於孩子來說,他還有個大事——觀言察色。

父母越容易“吼”罵孩子,孩子的觀言察色本領就越強。對於越小的孩子,父母就越是他們的全部,為了不失去父母的“愛”,他們就會強迫自己去做父母喜歡的事情,儘量避免父母不喜歡的事情。

動媽覺得沒有哪個父母會希望自己的孩子活的小心翼翼的吧?那就別憑藉自己的父母身份去吼孩子了。

“動媽育兒”自媒體達人,一名從企業高管職位辭職的寶媽!目前是寶寶私人營養師和育兒師!寫文不易,歡迎大家多多關注和轉發!謝謝!

Reference:親子天地

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