很多親密關係的破裂，都是從不會道歉開始的

一直很喜歡劉嘉玲和梁朝偉這對夫妻。
劉嘉玲曾多次吐槽梁朝偉：不做家務，連燈泡都不會換，家裡裝修，他拎個箱子就走了。
不禁好奇，這樣一個「不食人間煙火」的男人，為什麼劉嘉玲能跟他戀愛 20 年、結婚 10 年，在一起整整 30 年還不膩？

直到之前我看到「梁朝偉道歉卡片」登上微博熱搜。
劉嘉玲在節目里很自豪地說，她的櫃子裡收藏著一大疊梁朝偉寫的道歉卡片，她偶爾就翻出來看看，調侃梁朝偉：「哎，你那個時候說對不起的話……你做錯了那個事情……」
聽完劉嘉玲說的，我覺得「對不起，我錯了」這簡單的 6 個字，足以秒殺一切愛情保鮮秘笈。

如果你進入了愛情會發現，一句「對不起」可能比「我愛你」更難說出口。
關係裡吵架後，我們經常習慣用錯誤的方式處理衝突，不懂什麼是道歉的正確方式。
有的人一味要求另一半道歉，不然就冷戰；
有的人喜歡用極端的方式強迫另一半認錯；

但有時候你越道歉，對方反而越生氣，關係越糟糕；
「正確道歉」是親密關係裡的基本能力，但很少人會。

今年 4 月在中國浙江，一對情侶竟然在高速路上停車吵架，女生要求男生下跪認錯。
女生：「你是不是不覺得你錯了？」男生：「我錯了，我錯了。」
女生：「跪！跪不跪？不跪你不要走！我要是死了你後不後悔啊？」

男生被逼無奈，帶著滿腔怨氣下跪了。他說：「我給你跪了，我們就不要在一起了。」
女生反問：「你是為了我們不在一起跪的是嗎？」男生說，是。女生崩潰大哭。
根據他們的對話，男生已經不是第一次向女生下跪認錯了。

這種逼人道歉的方式，是典型的在關係裡無法控制情緒的低情商表現。
道歉的能力，暴露了親密關係的幸福力。
很多親密關係的破裂，都是從不會道歉開始的。

一段感情的維持最重要的，是學會道歉的 5 種語言。
婚戀輔導專家蓋瑞·查普曼與著名心理諮詢師詹妮弗·托馬斯在
《道歉的五種語言》告訴大家五種有效的道歉語言。

-01-、
放棄自我辯護，真誠認錯。

只有放棄自我辯護，真誠表明道歉態度，才可能進行更深一步溝通。
“對不起”之後不要說“但是……”，一旦口頭上推卸責任，道歉就變成了攻擊。
如果你能站在對方的立場上理解他的感受，你表達的出來的情感才會是真誠的。
這就是心理學上常說的“共情能力”。只有用真誠的心去靠近，才能換來真誠的回應。

比如這樣表達：
“我對你發脾氣說的話太過分了，真的抱歉。”
“我本來應該更細心一些的，讓受委屈了，對不起。”
“非常抱歉，我當時沒有考慮到你的感受。”

-02-、
放棄“不能犯錯”的錯誤信念，勇敢承認過錯。

從小到大，我們都被灌輸“不能犯錯”的信念，犯錯了我們會遭到譴責、懲罰或羞辱，自尊感降低，潛意識把錯誤和喪失自尊建立聯繫。
我們必須要主動切斷錯誤和喪失自尊的連接，生而為人，請接受人人都會犯錯的事實。
學會承認“我錯了”，是一個成熟的成年人的必備能力。
我們可以這樣表達：

“我的做法很自私，我錯了。”
“我又犯了一個我們以前爭論過的錯誤，是我的問題。”
“我不該對你發脾​​氣的，是我太急躁了，是我的錯。”

-03-、
用對方喜歡的方式彌補過失。

誠心誠意地用對方喜歡的方式去補償。
比如用愛的語言肯定對方的付出、給他一個抱抱、送他一件喜歡很久卻沒買的禮物，甚至是回家路上買一袋他喜歡的水果……
記得陳建斌在《幸福三重奏》裡惹哭了蔣勤勤，他手忙腳亂地哄：先遞上紙巾、拉拉小手、主動承認錯誤、殷勤地搬凳子點菜、賣萌求自拍合影……

最後放大招：講詩歌，就把蔣勤勤給哄好了。
蔣勤勤最喜歡陳建斌為她寫詩、讀詩，對她而言，這就是最大的精神補償。

-04-、
“我以後不會這樣做了。”

受傷害的一方不僅想聽你說“我錯了”，更希望你真的有努力用行動去改變。
認識一對情侶，每次吵架男生都習慣性道歉。但道歉完，下次還會犯同樣的錯。這樣的道歉多了，
女友反而覺得男友把道歉當兒戲，一點都不重視兩人的感情。
真誠悔改的人，會明確表達“我會努力不再做這樣的事”，列出具體的改變計劃並執行。

-05-、
”請原諒我，好嗎？“

請求原諒表明你希望與受害者的關係完全恢復。
當爭吵發生，在兩個人之間形成了一道情感障礙。
有的人只需要你說一句”你肚子餓不餓？我煮碗麵給你吃“就原諒了對方。
有的人需要你正式說“請求原諒”的話才能清除情感障礙，那就必須要說出口，而不是單方面的意識，
自己原諒了自己。

這五種道歉語言總結起來就是：
●、對不起。
●、我錯了。
●、我怎麼做可以彌補你？
●、我以後不會再犯了。
●、請你原諒我。

女人，千萬記得你在親密關係裡，說對一句“對不起”，
很可能就能換來“沒關係，我愛你”。
這個在關係裡最重要的能力，希望各位女人都能學會～～