現在很多人在即將步入婚姻殿堂的時候，內心對於自己未來的婚姻充滿了恐懼，的確現在的離婚率居高不下，讓很多人都有一種恐慌。
愛是相互的，沒有誰能夠理所應當的付出，也沒有誰能夠心安理得的去享受。
婚姻同理，結婚是兩個人在一起過日子，真正的想要幸福長長久久，不健康的心態是絕對不能有的。

現實中有很多人，不懂得如何在一段關係裡做自己；在和伴侶戀人相處時，總是一味地迎合和遷就對方，使自己不自覺就陷入到被動的弱勢之中。
琴最近特別開心，軟磨硬泡了好久，丈夫終於答應同她一起去泰國旅遊了。她已經查好了機票和酒店，花了好幾天的時間來做攻略。
結果下班回到家，丈夫突然對她說，「我們還是不要去了吧？這個月開支已經很大了。」
琴的心一下子就沉下去了，沉默了很久都沒有說話。
丈夫一時間有點慌，改口說，「要不然你一個人去，行嗎？」

「錢，又是錢，我實在是忍受不了，我們經濟條件又不差，冰箱不讓開，牛奶不讓買，旅遊不讓去，我們非得要活得像苦行僧嗎？……」
看著妻子哭到崩潰的樣子，一旁的老公很吃驚，他從不知道，原來對他來說習以為常的東西，竟然給妻子帶來了這麼大的困擾。
琴的先生來自比較窮苦的家庭，節省已經滲透到生活的各個方面。
另一方面，琴是一個非常喜歡到處旅遊的人。
可自打和先生在一起後，琴提出的旅遊計畫，除了蜜月去了一次麗江，就再也沒有被執行過了。

為了避免和先生的衝突，琴一直遷就著先生，不敢提自己的真實想法。
可後來，她發現自己感到越來越憋屈，她只好儘量讓自己晚點、再晚點回家。
長期下來，最後琴陷進了一種抑鬱的情緒中，感到精疲力盡。
然而某種程度上，造成琴在這段婚姻中的弱勢，並非出於她丈夫太過強勢，而是她自己主動扼殺了「自己」。

你是不是也和琴一樣，經常在親密關係中隱藏自己的需求、犧牲真實的自己，然而又常常感覺並不甘心，感到委屈？
明明喜歡穿明豔動人的衣服，卻因為害怕他不喜歡，選擇黑白灰。
明明渴望對方能夠緊緊地擁抱自己的脆弱，卻假裝堅強地說「沒事！」，直到某一刻眼淚不由自主地往外淌。
明明可以輕鬆愉悅地相處，卻因為太在乎對方的感受，迷失了自己的角色，直到失去了「自己」。

有時候一段關係讓你感到窒息，不是因為你不愛對方，而是你常常忘記了，怎麼在一段關係中安全地做自己，漸漸地失去了你最迷人的本色。
時間長了，要麼忍不下去，來個總爆發，要麼因為關係失去了平衡，漸漸走向湊合和死亡。
到底在一段關係中，如何做到既安全地做自己，又讓對方感到舒坦呢？
為了弄清楚這個問題，可能我們需要一起探討不能在關係中做真實的自己的人，有哪些常見的心態。

為什麼我們無法在親密關係中選擇做自己？

1.「奉上真心只會被糟蹋」

我們每個人都希望得到無條件的接納和擁抱。然而現實往往事與願違：你袒露了真心和脆弱，對方卻沒有接住，選擇了忽視，甚至反咬你一口。
林子和丈夫結婚兩年，每次吵架時，她都形容自己像被「萬箭穿心」。
「我知道你平時很忙，出差也是公司的安排，可當我知道你這個週末又不能在家陪我時，我還是會忍不住覺得難過，對不起。」
「不能陪你，你覺得我就不難過了嗎？週末還要繼續工作的人是我，你能不能別老這麼自私想著自己」
她一邊哭一邊跟丈夫坦露自己的感受和心裡話，渴望他來擁抱自己，可等來的卻是一記補刀。
漸漸地，林子心也冷了。二人的婚姻最終走向了解體。

當我們小心翼翼地展露自己的真心，卻迎來對方的不理解和肆意傷害時，我們便決定要給自己穿上鎧甲，寧願選擇孤獨，選擇不去袒露自己的真心。
因為真心被怠慢，真的很痛；而孤獨，就安全太多了。
正如村上春樹在《挪威的森林》裡所說：「哪裡有人喜歡孤獨，不過是不希望失望罷了」。
不過分暴露自己，意味著受傷的機會會減少。
但弊端就在於，你不敢袒露脆弱，也意味著，雙方的關係進入不了深層次的連結，容易在外力作用下解散。

2.「如果我不夠好，我就不值得被愛」

我們總是被灌輸著這樣的思想「只要你足夠優秀，你就會贏得愛」。
但實際上，也許優秀的人容易吸引到關注，而情感的維繫，很多時候是靠二人之間的親密感和信任感，跟是否優秀沒有必然的聯繫。

青青是一名專職的家庭主婦。
儘管丈夫從來沒有怪責或嫌棄過她，她卻總是擔心自己做不好事情，比如衣服沒洗乾淨，地板沒拖好。
有了孩子之後，她一度因為擔心自己做不好媽媽，崩潰大哭。
由於一些原生家庭的不幸經歷，青青深信只有拼命付出，拼命給予，做一個優秀的妻子和母親，才能得到一點點的溫暖和愛。

幸運的是，她的丈夫學過心理學，在丈夫的幫助下，青青逐漸意識到，之前全力去要求自己做到更好，給了自己太多的壓力。
丈夫又從語言和行動上深深地對她表達了肯定和感激，她才一點點從抑鬱症的邊緣康復過來。
我們拼命讓自己優秀，以圖配得上身邊的那個人，我們仿佛在告訴自己：只有達成一定的條件，我們才能獲得他人的愛。
然而，真實的你比看起來優秀而完美的你，要有吸引力多了。

3.「我很害怕彼此的氣氛變得緊張」

在親密關係中，常見的另外一種情況是，為了避免衝突，我們常常欲言又止；然而矛盾並沒有消失，反而一點一點積累，終究會被引爆。
最近的一位來訪者，是因為丈夫家暴找到我的。
這名來訪者一直扮演著妥協的角色，她寧願壓抑自己，也不願去和丈夫有衝突。
她對丈夫特別好，遇到丈夫發脾氣，她也忍氣吞聲，不想去刺激他，要麼主動認錯，要麼轉移話題。
可是，事情的發展並沒有按照她的預想去發展。

由於丈夫原生家庭的一些陰影，他面對忍讓懂事的妻子，卻越來越囂張，控制欲越來越強，最後發展到幾天打一次妻子。
妻子實在是忍受不了了，又不知道該怎麼辦，才走進了諮詢室。
因為害怕破壞二人的關係，缺乏直面問題的勇氣和力量，回避衝突成為關係中常見的一種殺傷力很強的模式。

我們經常可以聽到一些情侶抱怨對方「他很過分，完全想不到別人！」「她簡直不可理喻！」
然而，仔細問及他們剛開始戀愛的樣子，都表示不是這個樣子的。
其實，你的伴侶對待你的樣子，其實都是你默許的。
如果你一味避免衝突，壓抑忍讓，漸漸地對方會越來越面目猙獰，而你只會越來越壓抑委屈，結局也是可預見的：關係無法維持，最終走向破裂。

我們可能需要學習如何真正地表達自己想要的，而不是以情緒化的聲音和表達方式表達自己拒絕的，或者抱怨的，更不是選擇回避溝通，壓抑自己的需求。
有句話總結得很好：「當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。」

「人生若只如初見，何事秋風悲畫扇」。
或許因為太在乎這份愛，或許因為我們不夠自信和勇敢，或許我們害怕分離和未來。
我們總在關係中患得患失，漸漸遺忘了當初的自己，是多麼靈動和瀟灑，多麼真實和自然，那才是真正的，最迷人的自己呀！

你要先喜歡自己，才能找到幸福▼