一段壞的感情是為了一個人放棄了整個世界，一段好的感情是透過一個人看到整個世界。

1
「先聲明，我既不是作，也不是顯擺。」
張雅先說了這句話，好像很怕我們誤會她。

她是有資格顯擺的，自由戀愛結婚十多年，有個打著燈籠也找不到的好老公，從裡到外都透著「優秀」——名牌大學畢業，大公司中層，事業有成，家庭幸福。

更關鍵的是，這男人還很顧家——家中瑣事一肩挑，買菜、做家務、整理浴室。
若有應酬，時間地點人物先彙報的清清楚楚，從未超過12點回家。有時晚點，中間也會打電話。

凡事方便帶老婆的場合必帶老婆。

「雖然很多時候我不太願意去，但他就是很執拗的要帶我去」張雅說。
他是那種熱愛生活的人，每天堅持學外語，每天堅持跑步游泳。

兩人每年固定兩次外出旅遊，當然一切事務、證件和行程他全部都會安排好。
但是……張雅嘆了一口氣。

硬幣都有兩面，他包辦一切事情的另一面，是張雅不被允許做一切事情。
她不能開車，因為他知道她是路痴，可能走丟。
她不能出去跟同學聚會，因為別人不懂怎麼照顧她。

她甚至連垃圾都不能扔，有次扔垃圾把自己的包一塊扔了。
張雅說：我有自己的事業和穩定的工作，可是發現自己越來越退化。

我真的很盼望他出差，只要出差我就很開心，馬上約朋友小聚。
他對我很好，我卻總想離開他。
張雅嫁給了一個「完美先生」，卻沒有獲得完美的生活體驗。

2
她的不適感是因為，這段關係更像父女，而不像夫妻。
有心理學家將夫妻關係分為三種：
第一種是「孩子-孩子」型
這種類型里，夫妻雙方都很孩子氣，總是以自我為中心，只顧自己的需求。
兩人都無法站在對方的角度上去思考問題，因此總是爭吵不斷，為一些雞毛蒜皮大打出手。

第二種是「成人-成人」型
在這種類型里，夫妻雙方都比較成熟，能夠互敬互愛，彼此寬容，又能尊重對方獨立的空間，雙方都有一定的自由度。
這是最好的一種夫妻關係。

第三種關係：「成人-孩子」型
而這也是張雅與她的老公的關係模式。
這種類型中，往往有一方不斷索取，或者另一方不斷付出，或者兩者兼而有之。
這是一種不平衡的關係，而不平衡往往意味著不公平，總有一個人的需求不被注意。

夫妻關係可以包含這三種類型，但應該以「成人-成人」型為主。老公，可以是孩子、兄長、父親，但他的核心，應該是丈夫。

張雅的丈夫更像一個父親，而不像一個丈夫。
張雅的不舒適是因為她需要的不是親子關係，而是夫妻關係。

3
她的無力感是因為，這段關係里，付出與索取失衡。
海靈格說過：最好的關係，是「施」與「受」的平衡。只有一個人索取的關係，與只有一個人付出的關係，多少都會存在一些問題。

美國心理學家維拉德·哈利（Willard Harley）提出，每個人心中都有一個情感賬戶，我們在日常生活中通過言行互動來「存款」和「取款」。

如此一來，會在情感帳戶裡形成一筆巨額的「負債」，因此她會很有「負債感」。
不自覺的，張雅會開始拒絕丈夫繼續「存款」了。

4
她的窒息感是因為，這段關係裡，隱藏著丈夫的控制。
在這段關係裡，「完美先生」不斷付出，你很難分辨他究竟是更愛張雅，還是更加愛他的付出。

更有可能的是，他試圖通過付出實現他「完美的關係」。

聽完張雅的描述，總會有一個感覺：她就像一個芭比娃娃，而「完美先生」則在為她梳妝打扮，把一切安排妥當，絲毫不差。

當一切做好以後，他會發出讚歎，真好！深深沉迷於自己的作品。
如同欣賞自己的學業、事業以及其他一切，世界在他手裡變得完美無缺。
這就不難理解他的控制。

他不喜歡張雅去參加同學會，因為我們的關係如此完美，你怎麼還需要從其他地方獲得快樂呢？
只有我提供的一切，只有我營造的世界，才是最完美的，才是最適合你的不是嗎？

張雅即使意識裡說不出什麼，潛意識裡也能感覺到這份控制，所以總有一種想要逃離的感覺。

5
她顯然並不需要逃離這段關係，張雅可以嘗試下面兩個方法：
一方面增加「施」的部分
雖然對方包辦了很多，但畢竟無法包辦全部。你可以明確表達，「你也想為對方做點什麼」的需求。
可以從為對方做一頓愛心早餐開始，一步步增加自己做主的部分，有意識向他的感情銀行里存款。

一方面減少「受」的部分
對於一些能夠為自己負責的事情，張雅可以溫柔地拒絕，即便這樣會讓丈夫有一些不開心。
有意識打破關係模式，一段關係能夠穩定，總是雙方的「合謀」。

有時候對方將你當小孩，是因為你也在無意識迎合對方。一旦有一個人不配合了，這個模式就將被打破。

因此，當你有能力展示出不一樣的自己，並漸漸奪回關係的一半主導權時，對方也會因你而發生變化。
有人說，一段壞的感情是為了一個人放棄了整個世界，一段好的感情是透過一個人看到整個世界。
願我們都能透過彼此，走向一個更美好的世界。