「不想活的話，乾脆去滾吧。」不小心看了一期韓國整容節目。
女孩因為肥胖的關係，非常不自信。
她幾乎不與別人交流，不與外界接觸，也沒什麼朋友。
唯一熱衷的事情就是：自拍。
一天中大部分時間，她都用電腦修圖上傳，等待別人按讚留言。

有一次，媽媽看到後，氣得一把搶過手機，讓她滾回自己的房間。
「不想看到你，趕緊走！」
她對女兒大叫：「不要用電腦裡的那張臉生活。」

母親罵她時，她也只是低聲反駁：「不是你讓我出來吃飯的嗎？」
媽媽更加生氣。
「要是人，起碼要聽話吧，繼續看著你，媽媽會沒命的。」
最後，媽媽情緒失控。
「乾脆去自殺吧，要是不想活的話，滾吧。」

整個過程，女兒沉默，一言不發。看完心痛。
媽媽也不知道怎麼去改變自己的女兒...
她憤怒，「你就是長成這個樣子！你認了吧！」
所有人沒有看到，女孩需要用「假臉」生活的真正原因是：她完全不能自我接納。
這樣的人， 相當於在精神上「去世」了。
不能自我接納的根源恰恰在於，她一點都不自戀。

心理學上說的一般性自戀，不是指變態般地欣賞自己。而是一種對自我的肯定和接納，即自愛。
基礎的自戀，是讓一個人活下去的基本動力。
一個人只有一定程度的自我接納，才能在這個世界上存活。
當女孩實在接受不了自己的臉時，她只能用在社交平臺上用假形象催眠自己：
「也許有一天我真的可以像自己修圖中那麼美。有一天，或許我不再害怕跟人交往。有一天，我可以不再討厭我自己.....」

通過 PS，她在幻想裡找到一點，活著的意義。
因為一個完全不愛自己，對自己討厭到極點的人，最後的選擇只有自殺。
而且，有一天你會發現，一個人做的絕大部分努力：瘋狂學習，拼命工作，健身，美容，學習....都只是為了完成一個目的：接納自己。多喜歡自己一點。少討厭自己一點。

有人說，那個女孩長得也不是很難看。為什麼不拿修圖的時間減肥健身美容化妝，改造自己？
是的，按理說，她應該很想改變。
這個問題同樣困擾很多人：我也想改變我自己，但我就是難以行動。
其實，改變不僅需要足夠的內驅力，還要有健康的自戀。
沒有健康自戀的人，內心往往有強大的無力感：我努力就有用嗎？算了吧，到去世都趕不上別人。反正你們都這麼看我，我乾脆什麼都不做了吧。我幹嘛要為人生負責呢。就這樣活著吧。
這種無力感深深盤踞于心，形成一種心理定式 ——我堅信，我就是我改變不了自己。
這種心理定式，來源於最初的教育。

從小到大，父母關注你的衣食住行考試成績，學校教育裡包含德智體美，樣樣俱全。
什麼教育都有，就是沒有教會孩子最重要的：自我接納。
更可怕的是，一個沒有建立健康自戀的人，即使以後通過努力改變了自己，還是走不出自卑的陰影。

一個女孩初中時胖胖的，帶著高度近視鏡，小眼睛短頭髮。因為自卑，她的青春期一片灰暗。
「從幼稚園到高中，從來沒有一個男孩子喜歡過我。」
長大後，她換了隱形眼鏡，減掉20斤肥肉，割了雙眼皮。終於成為了眾人眼中的女神。
很多人開始追求她，但她卻始終沒辦法愛上他們。
「我拒絕過很多條件好的男人。」她找的男朋友都是遠遠不如自己的男生。
她說，不管自己現在多美，「內心永遠是那個自卑的眼鏡胖妹」。

沒有健康的自戀，就永遠無法自我接納。
她只有不斷的向外尋求存在感。
證明自己有人愛，來彌補內心的匱乏。

健康的自戀來源於父母「無條件的愛」，精神分析大師科胡特認為，一個功能良好的心理結構，最重要的來源是父母的人格。
一個無法自我接納的父母，很難教出自我接納的孩子。
當父母的自戀發生問題，孩子的自戀必定也會發生問題。
這也是為什麼很多父母在成長過程中，給與孩子的是有條件的愛。
明顯好看聽話成績好我的孩子就得到的愛多很多。

小時候是：你聽話，我就喜歡你。你好看，我就喜歡你。你成績好，給我爭光，我就喜歡你。
長大後是：你早點結婚，我就喜歡你。你去當公務員，我就喜歡你。你在我身邊陪我，我就喜歡你。
每個人都有人格陰影。父母也是。

一個不能接受自己缺陷的父母，大多也不能接受自己孩子的缺陷。
他們會把自己的人格陰影投射到孩子身上。
你不能接納自己的軟弱，就不能接納孩子做不好任何一件小事情。
你不能接納自己不受歡迎，就不能接納孩子內向不善交友。
你不能接納自己的失敗，就不能接納孩子一次成績不理想丟了你的面子。 有人講了一個故事。

有一次早高峰坐地鐵，車廂裡人特別多。一位媽媽帶著孩子站在靠近門口的位置。
快到站時，有個人問孩子，下車嗎？
孩子沒說話，後面的人就擠到前面去了。
這時媽媽在旁邊急了，大聲數落自己的兒子：你怎麼這麼窩囊，咱們明明也下車，你怎麼不說，真是窩囊！現在被人擠到後面來了，以後你可怎麼辦？
媽媽不停的說，孩子的頭，低的不能再低。
父母認為孩子輸不起，實則是他們自己輸不起。

一個人要如何打破這樣的模式，真正的自我接納？
必須通過他人，重新建立健康的自戀。
最關鍵的一步：打破。
打破「我無力改變自己」的心理定式。
首先，生命中，至少找到一個人，對你無條件接納。

很幸運，我遇到了這樣的人 —— 我的心理諮詢師。
在經歷了長時間的抗拒和不信任後，有一天我終於決定打破這樣的思維定式，坦承自己無法接納的一切：
我曾因外表自卑，而放棄很多珍貴的機會。我曾太在意別人對自己的想法，而變得對社交恐懼。我也曾因為抑鬱，而與夢想擦肩而過。那段至暗的時光，差點摧毀我。

神奇的是，當你說出這些時，你會發現，你會變成完全不一樣的、全新的你。
你重新獲得了面對生命的勇氣。你在一步一步建立，你所需要的，健康的自戀。
你開始，一點點，愛上自己。 那些我曾經無法接納的，差點摧毀我的缺點和過往，現在都不再困擾我。
當我開始接納，內心自動產生動力去改變。
我開始鍛煉身體。開始主動爭取工作機會。閱讀大量書籍，各處旅行，結交特別的人。

後來，當我自己決定成為心理諮詢師時，問了她一個問題：你覺得一個有缺陷的人，能成為優秀的心理諮詢師嗎？
「正是因為你能面對自己的不完美，才會成為一個更優秀的心理諮詢師。」
自我接納，意味著接受「生命的有限性」。
在認清自己潛力的基礎上，追求可行性高的目標，而不是因為離目標很遠徹底放棄努力。

《被討厭的勇氣》裡如此描述：自我接納不是對得了六十分的自己說「這次只是運氣不好，真正的自己能得一百分」。
而是在誠實的接受六十分的基礎上，努力思考「如何才能接近一百分」。
當你開始接納自己時，你會認識到自己是一個特殊的存在。
你甚至會覺得，那些曾經加諸在你身上的負面評價，其實很可笑。

就像參加《創造101 》選秀的王菊在自己快被淘汰時，質疑評委：「我覺得我是一個特別的存在......有人說我這樣的人不適合做女團，可是做女團的標準是什麼？在我這裡，標準和包袱都已經被我吃掉了。」

當你接納了自己是誰， 反而可以做出改變。

你越不能自我接納，就越沒有動力改變。反過來，你越無法改變，就越不能自我接納。這是一個循環。
我們看到的那些沒有動力改變的人，沒有動力去實現自己人生目標的人，所謂頹廢的、自卑的、一無是處的人....
無非是沒有接納自己而已。
命運沒有給你最好的，但你可以給你自己。
自我接納，意味著，我們將真實面對自己的一切不完美。
不完美的外表，不幸福的原生家庭，不夠好的能力，不完美的伴侶，曾經美好但最終破滅的感情......

這的確很難。我也花了很長時間去接受真實的自己。
但我也發現，接納是讓我發生改變的最大動力。
個體心理學大師阿德勒認為，世界上所有人都有自卑的一面。
自卑的人不一定要變得自信才可以。自卑的人也可以自我接納。接納自己的自卑就好。 一個人一生的終極任務，就是自我接納。接納自己程度越高的人，就越容易幸福和成功。
我希望所有教育者，都能意識到，我們需要身體力行，接納自己，如此才能接納一個孩子。
我希望每個無法自我接納的人，可以開始尋找打破「我無力改變自己」的心理定式。
這種悲慘的模式，需要在我們這一代身上終結。

對了。
那個因討厭自己肥胖而整天沉迷 ps 的女孩，沒有接受任何整容手術。
在很多人的鼓勵下，她參加了節目的減肥訓練，咬牙堅持減掉 32 斤後，開始了新的人生。