兩性

沒有一種愛情是最理想的丨戀愛課

你不必成為某種理想的人物,不必追求某種典型的愛情,你所需要的只是誠實、認真地瞭解自己,面對自己。

文/陳雪

同居初期,你們經歷很長的磨合期,兩人還在適應彼此的不同,你逐漸發現戀人是內向型的人,不喜歡講電話,回家後也不會特別想要立即分享一日各自的生活點滴,你努力觀察他的各種反應,逐漸得出結論,他喜歡獨處,需要安靜,不喜歡被幹涉,也不喜歡總是聽到對方的嘮叨與抱怨。

你將這些默記在心。

過去的戀愛經驗,很少有餘力思考彼此是怎樣的人,適合怎樣的相處方式,好像人們只要陷入戀愛,就會自動產生一種模式,讓戀人們身不由己,只能遵從,你在愛情裡又哭又笑,患得患失,你做了所有該做、不該做的事,但最後還是無法讓愛情永恆,分離的時候,你想著到底是在那個環節出了錯,“你太依賴了”“你不浪漫”“你後來變得好囉嗦”,一句一句話像刀割,將你對愛的信念切成一片一片,你回憶所有做過的事,所有一起經歷過的喜努哀樂,確實在很多時候,你被身不由己的衝動驅使,被嫉妒、恐懼、猜疑、佔有,甚至是一種無名以名之、沒法形容的感受,佔據了理智,你終於從那些愛情創痛裡走出來,你想要對抗的,就是這種身不由己。

倘若將來再戀愛,你發誓成為一個“非常獨立的情人”,不為愛情瘋狂,要讓自己與所愛的人都在愛情裡感到自由,成為你心中愛情的理想式樣。

當你回憶過往愛情經驗時,也會以自己某段愛情裡的依賴、一廂情願感到羞愧,你暗暗記下戀人所有習性、脾氣,你不要犯下任何錯誤,而且最重要的是,你一定要讓自己獨立起來。後來你遇見了他,你們陷入熱戀,最初你不願意同居,害怕那種在分手時必須要自己提著行李離開,或者看著對方收拾行李逃走,狼狽的樣子。

後來你接受了同居,卻不願意被同化,你害怕自己又成為那個因愛瘋狂的女子。

日常生活裡,你每日鍛鍊自己,戀人加班,你說好啊沒問題我自己吃晚餐,戀人與朋友出遊,你說好啊沒問題我自己去看電影。戀人回家後,你瞧他累累地癱在沙發上滑平板看日劇,你也窩在電腦前看歷史劇,這樣安安靜靜各自做事,誰也不打擾誰,時間到了想睡覺,你瀟灑地說:“晚安囉,我要進房了。”就抱著自己的平板電腦回臥室,得意於你終於不介意他幾時進房,不介意每晚必須要的睡前擁抱,你覺得自己好獨立。

在實踐“獨立”與“尊重”的過程,你逐漸因噎廢食、矯枉過正而不自知,有日當你們又各自埋首於劇集裡,你突然想起什麼似的對他說:“我從來都不要求你陪我,我都自己好好照顧自己,這樣很好吧。”戀人從劇集裡抬起頭,略有哀愁地說:“我們簡直像室友,你根本就是喜歡自己一個人,覺得身邊有人礙事吧!”你嚇了一跳,一時間不知如何回答。

我們變成室友了嗎?

不像嗎?

深夜裡你靜靜地反思,自己怎麼會把獨立跟疏離弄混了呢?你原以為自己這樣的不黏膩,不依賴,會使戀人感到自由,不須承受陪伴的壓力,卻不知道自己這種心態卻逐漸將他從兩人的生活裡推出去,你這份尋求獨立的心,訓練出來的不是獨立,而是彼此的疏離,你可能是為了避免失落,不想被拒絕,因而壓低對他的期待,你以為這是對兩個人都好的方式,卻忘了去理解當你決心要這麼做的時候對方的感受,你把自己要成為怎樣的人當作重要的事,卻遺忘了在愛情裡,你所有的決定都會影響到對方,你不能在愛情關係裡突然決定要成為一個徹底獨立的人,因為實踐獨立的過程,是排他的,你本意是要讓他感到自由,卻變成了彼此的疏遠。

該怎麼辦?為什麼怎麼做都錯?

你想起曾在某本書上讀到:“需要,是我們所能給予情人最好的禮物。”

需要,怎麼會是需要?

“你根本不需要我”戀人控訴般對你說。你一直以為“需要”是愛情裡一種低下的特質,你認為因為需要而與某人交往,彷彿是出於利用。

“不是那種功能性的需要。”戀人說,“我感覺不到你想看到我、聽到我,感覺不到你需要我存在你的生命裡,感覺不到我這個人身上有什麼你想要接近的特質,不被需要,就感覺不到被愛,你懂嗎?當我們各自在這個屋子裡,滑著手機,看著平板,彼此間那麼遙遠,好像只是共處一室的陌生人。”

你需要我嗎?我需要你嗎?不是那種誰都可以的需要,不是誰給我禮物多就選誰的需要,而是一種指名性的,特定的,非你不可的需要,使我們想要見到對方,想要與他說話,想要跟他相處,想要一起做些什麼,這種需要你懂嗎?你竟然將戀人間最基本的相互渴望、追尋、索求,看成是一種低下、廉價的利用,你是受到了多大的傷害使得你以為思念也是一種依賴,渴望對方是一種軟弱?

你內心有個聲音在哭,那是啞然失語卻又近乎頓悟的哭泣,你赫然發現自己內在裡還是有好多沒有痊癒的傷,你是那麼害怕被拒絕,你是那麼害怕自己不夠好,你是那麼不相信自己也可以擁有一段美好的戀愛,你可以不因為任何理由而被愛,你不需要那麼完美。

那“獨立”怎麼辦?我那份想要獨立的心,我渴望讓自己變強壯的意願要怎麼辦?如果我放任自己去需要,最後又變成一個黏黏膩膩惹人厭的人要怎麼辦?

戀人溫柔地望著你。從來沒有人阻止你獨立,沒有人要你陷入依賴的陷阱,只是,真正堅強的人懂得分辨,我們需要一個人,並不意味著你凡事都要聽從他,不意味著你任何需要都得被滿足,真正獨立的人有能力承受拒絕,懂得分辨對方是不想要,還是不能夠達成你的需要,你需要的獨立與堅強都得在有能力看見、面對和處理自己的脆弱的前提下達成,而不是將獨立與疏離混淆。你必須聽得見自己內心真正的需求,並且知道要如何展現需要,接受失落,如何迎接另一個人存在你生活裡,這些才是你應該去學習的。

需要、想要、渴望和思念,並不是一種慣性,也不該成為慣性,而是,在茫茫人海里,你終於發現了一個人,身上擁有你想要靠近的特質,這個人你想要看見他,再看見他,你有好多事物要與他分享,你在他面前不必感到羞慚,你不必成為某種理想的人物,不必追求某種典型的愛情,你所需要的只是誠實、認真地瞭解自己,面對自己,並且衷心地邀請另一個人來參與你的生命與生活,真誠地與他互動,展開你們自己的故事。

那就是愛情的開始。

Reference:健康生活

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