生活

別為了愛情失去自我,做出改變其實並不難!!

大家好,我是有錢人這麼想小編CA!今天要來說說關於「別為了愛情失去自我,做出改變其實一點都不難!」的事!不知道大家對於這個有多了解呢?一起來看看吧!

 

 

很多女生搞不清楚有安全感和沒有安全感到底區別在哪裡。

又或者心理成熟和不成熟的區別在哪裡。

先給大家講兩個女生的故事吧,一個叫小敏,一個叫小麗。

這兩個女生是我週末參加女效能量工作坊時遇到的。

當時臺上的主持人做了兩個小調查:你喜歡另一半的什麼?你在感情裡有安全感嗎?

這兩個姑娘的回答比較典型。

小敏說我喜歡另一半的開朗、幽默、健談、有涵養,當然有時候也會覺得沒有安全感。

小麗的回答很簡潔,我就是喜歡他,僅僅因為喜歡,當然他身上的品質也是我所欣賞的。

至於安全感,我覺得自己可以做到在感情裡不依附,我的安全感是我自己給自己的。

後來主持人又追問了小敏一個問題並對小敏說:

“其實你愛上的不是他這個人,你所愛的是你身上所沒有的,而在他身上出現的那些優點,他的優點能掩蓋你內心的不安。”

這段話彷彿瞬間把小敏點醒,小敏連說對對對。

為什麼要說這個故事,其實很多女生都經歷過不止一次的戀愛。

有的每次都以失敗告終,有的看著前男友挽著別的女人結婚了。

(source: toutiao)

 

很多時候我們都知道自己身上的不足,但往往知道歸知道,卻沒有下狠心去真正改變。

那麼這個時候你應該問問自己:

“是什麼阻礙了我改變?為什麼沒有動力?沒有辦法做自己?”

父母一逼婚,害怕父母難過,你就想要把壓力轉移到對方身上,恨不得明天就提結婚。

年齡大了,耗不起,即便有問題結了婚之後再慢慢解決,只要對方一直在身邊就沒有問題。

除此之外,也害怕別人說自己這麼大了為什麼還不結婚。

其實對方沒有義務承擔我們內心所有的不安和恐懼。

但是很多時候我們都把對方當成一種心靈寄託,想要從對方身上得到一種安全感。

因為如果沒有對方這層堅硬的外殼做保護,我們就得面對殘缺的自己。

(source: toutiao)

 

人生的路開始可以找爸媽抱,累了迷茫了可以找男友扶。

但最終總要學會做一個思想獨立的人。

人生是自己的,如果你是為了父母,為了對方而刻意做一些自己不願意做的事情,那你的內心會很痛苦。

心理學上的韋奇定律告訴我們一個人有主見是一件極其重要的事情。

只有為自己而活,才有力量。

一個人做出任何改變都應源於自己內心深處的真實想法。

當你決心開始改變的時候,需要經歷五個階段。

判斷自己的人生是否被對方掌控

看過很多經典的例子,在這裡給大家舉一個。

刻意發和朋友一起吃飯的朋友圈,目的就是為了讓對方看到,來問自己:

“你是不是今晚和朋友出去了?”

如果對方沒有問,整個人心情就變得很失落。

某種意義上,這頓飯不是自己真心想吃的,原來是吃給對方看的,但對方卻並不買賬。

我相信在感情裡很多人正在經歷這樣的時期。

現在,你可以拿出紙筆,一條條寫下自己僅僅是為了讓對方“買自己的單”而做的事情。

不為自己而活的人,往往很難有力量。

當你寫下這些事情的時候,再來數一數一天24小時有多少時間自己的思想是花在他身上的:

糾結於他為什麼不愛我了?糾結於我這麼做到底有沒有意義?他都不理我了我幹嘛還這麼努力?

(source: toutiao)

 

如果你給他的時間超過了自我成長的時間,這種情況是很危險的。

雖然對方不在身邊,但是你的情緒按鈕被對方控制了,你的開心被剝奪了。

無論走到哪裡,你所做的每件事都有他的附體。

等你完成以上兩項任務,你自己也許會被呈現出的這個結果所驚呆:你的每一天竟然在無形中被對方安排了。

這會讓你看清自己是一個多麼被動的人。

當寫完每一項之後別急著丟掉這張紙,給自己一個期限,每天改變一種狀態。

比方說我今天就發我看書的照片,我不在意對方是否在意或看到。

而是我真的是對這本書有感而發,真的學到了很多。

每完成一項,就將這一項撕掉,直到撕掉所有“為對方而活”的信念。

學會呵護和照顧自己

有些姑娘,為了對方把自己搞得病懨懨。

更有甚者,故意用讓自己生病的方式來乞求對方的愛或採取極端的方式威脅對方做出選擇。

(source: toutiao)

 

可是,如果自己都不愛自己了,何來能力愛別人?

當你想要這麼做的時候,想想對方的狀態,他可能正玩得開心或摟著別的女人。

所謂的威逼利誘看似是脅迫對方,最終的受害者卻是自己。

我曾經的一個學長,是一個心理學博士。

他對50個不同的女生做了調查:從理想化的角度來說,如果你愛一個人,你會願意為對方犧牲生命嗎?

其中一個女生的回答讓人驚訝:

“不,我不願意,我要活下來,只有這樣我才能更好地去關愛對方,我想這也是他希望看到的。”

雖然這個例子聽起來有些極端,但是卻很好地說明了學會愛自己是怎樣一種體驗。

你的“不愛自己”在一段關係當中對於對方來說就是一顆定時炸彈。

懂得接納和愛上自己的缺點

很多人總是會抱怨:

我就是不自信,我真的很難改變,我平常沒有社交圈子,我不喜歡和陌生人溝通,父母老是逼我結婚,我真的很煩他們……諸如此類。

我們應該問問自己:

“之前的感情教會了我什麼?這些經歷讓我收穫了什麼?”

我相信有一部分人是對自己之前的情感經歷做過總結的。

但是百分之七八十的人都停留在了腦袋層面。

(source: toutiao)

 

其實我們真正需要做的是,把缺點一個個寫下來。

比方說猜疑、情緒化、安全感不足、自卑、愛說分手等。

並寫下這些缺點給我們的感情帶來的困擾,越多越好。

最後寫下這些缺點在感情裡出現的次數。

當所有不好的結果都呈現在你面前,越在這樣的時候,你越能誠實地看到你的內心。

改變只需要一面鏡子

相信每個人家裡都有全身鏡,沒有的趕緊買起來。

我們可別小看鏡子的作用。

每天早晨醒來做的第一件事應該是洗完臉站在鏡子面前。

看看自己憔悴的臉龐,看看自己被對方折磨成什麼樣了。

(source: toutiao)

 

這個時候該開始心疼自己了。

對著鏡子告訴自己:今天我要為自己做一點什麼?我怎樣才能幸福?

一件一件地說出來,用積極的語言進行自我暗示。

我可以的,我是最棒的,我不應該為任何人而活。

憑什麼他有權利左右我的情緒?

我不能為對方要死要活的,吃不下飯,睡不著覺,我還有很多夢想要去實現。

當然還應在鏡子裡學習寬恕。

很多人在感情裡會出現報復心理,總覺得自己付出了那麼多,對方卻離開了,這對自己不公平。

(source: toutiao)

 

為什麼被騙的人是我?諸如此類的想法比比皆是。

當你有這樣的心理的時候,看看鏡子裡的自己有多可怕?

想想你報復之後能得到什麼,能得到他的愛?還是得到他的尊重?

沒有誰有義務對你好,對方對你好那是出於自願。

不要明天,就從現在開始改變

很多人在感情裡都有蛻變的心,但是很多人也只是過過嘴癮。

一來問什麼時候才能改變,一來又站在原地不動。

 

CA覺得,要做到非常容易,又十分的難。容易在於,關鍵取決於女人的心態和認知,這點十分重要;如果說難做,是有些女人把自己看的過於高大,在她們眼中對許多人不屑,對不少事不屑,這就很難做到了!請分享出去讓更多人看看,女人能做到,既能確保女人的幸福,也是天下男人的福氣所在!

Reference:健康生活

看更多!請加入我們的粉絲團

轉載請附文章網址

不可錯過的話題