兩性

高房價綁架愛情,買房的為何要感謝丈母孃?

情人節是一定離不開討論房子問題的。在芸芸眾生中,安家融媒也偶爾看到社會的一股清流,有一位朋友就是因為男朋友非要給自己買房導致分手,可能女孩有點過於敏感了吧,擔心自己未來的感情被所謂的房子給束縛住,但是現實中這樣的情況極少極少。

大多數人都是凡人,尤其是當今社會,追求現實更是不可迴避的問題,有時候當人們的價值引匯出現偏差的時候,你都無法作出判斷,到底誰有道理。這就是當下社會最難之處,你說社會包容吧,實際上在我看來是扭曲的,你說扭曲吧,大家似乎又能夠理解這種金錢和物質至上的現實問題。

本來,房子和愛情是兩個並不矛盾的概念,不是說選擇愛情就不能選擇房子,也不是說有了房子會讓愛情變得更糟。實際上,有了房子會讓愛情更加牢靠,有了房子才是擁有愛情和婚姻的前提條件,有了房子你的愛情可能會越甜蜜,當然也可能不一定幸福,但至少有了讓你嘗試是否幸福的機會。

但不能把房子和愛情綁架到一起,這樣就變了味兒。而現實中之所以兩者成為不可調和的矛盾就因為房價太高,對很多適齡青年來說,高房價已經是不可承受之重,導致想要愛情卻被房子給阻擋著。

於是女朋友要在房子之上,即使遇到開明的女朋友,丈母孃也不能放過你,沒有房子,休想“娶我女兒!”有人把丈母孃比做丈母狼,可見把丈母孃描述成一個寓言中的狼外婆了。

如果房子不是用來住的,而是用來炒的,那麼房子被當作安全感背後是一種什麼暗示?所謂的安全感並不在於房子的居住屬性,而是房子的投資價值。女孩要房子,丈母孃也是不買房子不讓嫁,他們真的有錯嗎?或許有錯,但一定不是某個人的錯。我們批評女孩子?批評丈母孃?或者是男孩子的錯?女孩子在今天的現實背景下,為了擁有一套房子似乎也被大家所理解和包容。至少我覺得不是男孩的錯,如果女孩或丈母孃能多少理解下男孩子或許也沒錯。

另一方面,經驗主義告訴我們,那些當年被丈母孃逼著買房的女婿們反倒是看開了不少,甚至放聲感謝媳婦和丈母孃,如果沒有當年那一冷眼,恐怕到現在更加買不起房了。就好像有人說過一句,這些年就房產中介沒騙過我。安家融媒他們說的都是戲謔的話,半帶調侃,半帶那麼一點點小自豪。

安家融媒相信,多數丈母孃要房子一定不是衝著房子本身的安全感來的,而是把房子當作一種資產來作為籌碼的。現在動不動就說,萬一將來婚姻或愛情有什麼變故,自己的閨女就會什麼都沒了,所以,房子成為維繫感情的最基本底線,似乎有了房子就能維繫愛情,而一旦感情崩塌,至少還有一套房子留給女兒,說白了,還是因為房子早就不是房子,房子意味著資產,房子意味著金錢。

安家融媒經常聽到,悔當初,為什麼沒有弄一套房,或者多弄一套房。這種後悔我能感覺得到,那是痛徹心扉,腸子都悔青了的感覺。如果順著他的話,你也會覺得真的挺後悔的。

我不是潑冷水,如果當時讓你買房,你會買嗎?你一定會毫不猶豫不假思索地回答,當然買啦!敢問你當時真的有錢嗎?你也會說,就是傾家蕩產,借遍七大姑八大姨也要買啊!看似如此輕描淡寫的回答,不知夾雜著多麼沉重的歷史厚重感,這就是現實,你沒有買就是沒有買。

總是拿過去來驗證未來,實際上是很愚蠢的,大家感謝丈母孃,是因為丈母孃“預測”對了,人家有眼光,所以你佩服,所以你感動。可是,如果真的把物質凌駕於感情之上的丈母孃還是挺讓人擔憂的,或者說如果媳婦做不了主都是丈母孃來摻和更是愛情的堡壘經不住風吹雨打。

這樣的要求似乎大家都能理解,但是細想想,從一開始就埋下了隱患,丈母孃需要的不是房子,而是有錢的你。

我們不去評說丈母孃的好壞,這不是某一個人的問題,而是社會出了問題。但我們要思考,我們要反思。相信未來一定會改變,如果未來的房地產市場穩定了,人們的財富增長不再純粹依賴房子,看看還有多少女孩對房子情有獨鍾?

所以,如果丈母孃通情達理,一定看的是你是否是潛力股,如果看的只是當下,那麼你要慎重,因為多數年輕人真的買不起。即使再逼你還是買不起啊。

Reference:健康生活

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