命理

我是一個被包養的女孩,只想說說真心話

  我是一個來自山東的女孩,可能在這裡還能有認識的朋友。想了很久很久,最後終於下定了決心,在這裡公開自己被包養過的事實及真實的內心感受。希望有緣看到帖子的兄弟姐妹們,能有一些感觸,我覺得就很值得。

  我來自山東濟寧,一個道德之鄉,禮儀之邦。而我的做法卻讓身邊的人深深的感嘆,惋惜。我的家庭雖不富裕,但是也算溫飽。家中就是我這麼一個女兒。 加上奶奶偏執的喜歡女孩子,於是我就成了家中的小太陽。集寵愛於一身,從小養成了傲慢,強勢,自作聰明,逆杵的性格。而且不懂得什麼叫責任,更不會為自己說過的話,做過的事,自己的未來,自己的父母而負責,從未想過。當時奶奶不幫父母看孩子,媽媽沒有辦法,只好給我請來了保姆,我玩過的跳繩,直接扔在樓下就回家,保姆奶奶彎下腰幫我拾,我卻用石頭砸她。

  上小學時,我憑藉著自己一點的小聰明,每次考試都很好,於是從來不寫家庭作業,我連父母的話都不聽,你老師又算得了什麼?於是沒有一次家長會我不叫家長,我總是在父母老師的深深嘆息中揚揚得意。家中有一表妹,甚是乖巧,每到過節時,媽媽總喜歡接她來家裡住幾天。可是她一來,就搶了我的寵,成了我的眼中釘。於是我總是趁爸媽不在的時候打她。後來與其他的小朋友合起來把她騙了出去,逼著她給我跪下。就是在這樣的溫室裡,我慢慢的長大了。 初中時因為有藝術特長,開始專業學習音樂。 音樂按說是雅緻的,陶冶人的情操。可是我總是拿著媽媽讓我去老師那裡上課的錢,買自己喜歡的東西,而且被發現後,屢次的犯錯,這讓父母傷透了心。最困難的時候,需要加課,父母甚至不顧尊嚴去借錢供我學習,可是我還是會把這血汗錢拿出去胡亂花掉,現在想想,實在是太大逆不道了。

  也許真有所謂的“天道”“因果”之類的吧,我從小坎坷總比其他女孩子多的多。不論做什麼,只要到了我,一定會不順,一定被打下來。 這讓我當時確實迷茫了很久,百思不得其解,現在總算明白過來了。

  上了高中以後,我開始接觸了網路,在網上談戀愛。對我來說,可能最大的快樂就在於此。 於是學習被影響的一落千丈,班主任經常對我父母說,這孩子是打著滑梯往下降啊!拉都拉不上去了!

  父母經常打我,但是我卻越發的叛逆。後來聽一位長輩說,過去時代根本沒有什麼叛逆期的。而我當時卻覺得理所應當。我經常翹課去通宵,父母,學校總是找不到我。下著雪的夜晚,父親下班後,又接到了班主任的電話,父親料想我又去了網咖,於是和身體不太好的母親,冒著嚴寒每一個網咖的尋找我,這個時候的我腦子裡可能只有”網戀“這麼一個概念了。 不僅如此,我與同學們經常一起拜姐妹,打架,喝酒,自認為光榮的不得了,我現在想起,家人的臉都叫我丟光了。 唉~當時宿舍的同學們經常會當面說我太不孝順了,但是隻是當做了耳旁風,對她們的指責根本不會放在眼裡。原來,孝順父母雖然不是被逼的必須那麼做,但是不孝父母一定是讓人看不起的。

  高中的時候,我也搞不清楚,朦朦朧朧對性有一種好奇。慢慢的學會了邪淫!對於一個小女孩,本應該以清潔為貴,我卻喜歡一些黃書,喜歡男女之類的東西。雖然未越雷池,但是也很骯髒了。 那位長輩告訴我,人一旦丟失了恥辱心,什麼事都做得出來。確實如此。這句話在我大學的時候很充分的表現出來了。

  大學的課程不像高中時那麼緊張,於是我便有了充足的理由迷戀上了網路遊戲,叫....團的遊戲。裡面的衣服都是要花現金購買的,原始的和免費的實在太難看了。像我這樣愛慕虛榮的女孩子,自然要把自己打扮的花枝招展才好吸引異性啊! 但是父母給的每個月的生活費卻是有限的,加上自己從小不會做家務,更沒有那個心思去打工,於是總是搞得債臺高築。 大一下學期,我在遊戲裡結實了我的真正意義上的第一個男朋友,我們還沒有認識多久就發生關係了。遊戲中的男朋友,可能會想到未來,責任嗎?

  有個詞語叫做“感召”,大體意思就是自己是什麼樣的人,就容易吸引相同的人。我當時的那個男朋友沒多久就又找了一個。跟我說拜拜了。 我當時心裡很憤怒,一心一意想要報復他,因為他的新女朋友也是遊戲裡的,於是我認為,只有自己穿的更漂亮,更強大了,才能讓那個負心人後悔!~ 現在想想,好可笑。 這個時候父母對我似乎不像過去那麼由著我了,於是我過上了很拮据的生活。正在這個時候,我認識了一位老總,叫什麼就不說了,總之他很有錢。也很”喜歡“我。 自戀幼稚又愛攀比的我當然經不起他的糖衣炮彈,於是成了他的二房,小情人。他每個月都會去學校接我,好吃好穿的供著我,這樣我就有了充足的錢財玩網遊了。但是不知為什麼,每次他走後,我總要莫名其妙的大哭一場,具體為什麼,我現在也沒有搞明白。每次見到他時,我也總是一副很不快樂,很痛苦的模樣,即使他把金山給我買來,好像我還是很痛苦。真的和他在一起,我莫名的感到噁心。 說不上來是噁心他,還是噁心我自己。但是回到學校後,一上網,立刻又擁有了自己的光輝和快樂。好像前兩個小時還在痛苦的人不是我。

  對於學校裡的同學,我也基本很少跟她們接觸,確切的說,我根本沒有一個知心的好朋友。 就這麼孤單著,抑鬱者,傲慢者。 我甚至感覺自己能被包養了,很了不起啊!~ 當真是沒有半點廉恥心了。這樣的日子持續了半年多,後來就分了,在這裡,我想對那個男人,和他的家人,他的妻兒說聲對不起~~一個家庭的建立是多麼的不容易,我卻和女主人的老公背後做了這樣的勾當。真的很恬不知恥啊!!當然,更加恬不知恥的還在後面。

  後來認識了一個男孩,那男孩是高中時我一個好姐妹一直喜歡的。於是好強的我百般接近那個男孩,試圖讓那個男孩子喜歡我。可是不然,因為我很不錯那只是我自己認為,別人未必如此想。 為了吸引他,我竟然荒唐的和他發生了關係。第二天,我感覺到了自己的無恥和下賤。這是最好朋友喜歡的人啊~~ 感覺自己真的好似行屍走肉,更像畜生。。。渾身感覺冷的可怕,一照鏡子,臉色發青~ 可怕~

  後來舉辦大型拳擊賽,我還被選為了頒獎小姐,看到照片上自己大頭似的臉,真的感覺很不好受。

  有句話說,你投入惡性的力量,時間久了就一定會得到惡性的反作用力。大學短短的4年裡,我竟然談了好幾個男朋友,無不是付出自己後不歡而散。像當時的我,怎麼可能會被好男孩子喜歡? 於是越來越墮落,越來越焦慮,甚至想到了死,連吞了一瓶安眠藥,結果還是被及時發現給救了……就是那樣求生不得求死不能的日子,簡直像地獄……婦科病一大堆,而且隨時都有病變的可能性。後來瘦的很厲害,差點皮包骨頭了,過去讓我自覺的還不錯的臉蛋竟然越發的青,蒼老,只能靠化妝品來掩飾。我徹底相信了善有善報、惡有惡報,不是不報,時候未到。再看一看曾經自己很瞧不起的女同學們,無不是戀愛甜蜜,春光煥發,有的已經成家了。真是十年河東十年河西啊!!曾經我自以為驕傲的一切,我會舞蹈,會彈古箏,漂亮,還經常被選為禮儀小姐。可是現在的我?真的不敢相信!! 我變得好自卑了。想重新站起來,但是身體總是無來由的感覺疲倦,總想睡覺,連工作都不能長期做下去了,這個時候,我知道我該醒悟了!

  在我迷茫的時候,乘火車又一次辭職回家,鄰座的是一位阿姨,看來能有40歲的光景,那阿姨說她已經60了~ 她看到我這幅摸樣,一邊嘆息,一邊給了我一份報紙,家庭百科報,她讓我回家好好看看。告訴我看了絕對會感激她的。 我拿回家看到了很多很多的”罪人“在活生生的懺悔的例子,其中跟我類似的好多好多,沒有幾個過的跟我差別太大的。都是非常的悲慘。。。憐惜他們,也憐惜自己···

  我想我的人生從這份報紙開始得救了。 我去主動學習了【弟子規】【女德】【孝經】……當我跪下來哭著對身體已經差到了極點的母親說;媽,你辛苦了,我錯了時,母親的淚水奪眶而出。我也不曉得我們母女哭了多久,似乎把我一輩子的痛苦,壓抑,和悔恨全部做成了眼淚。後來又以同樣的方式,對才不到50就已經滿頭白髮的父親懺悔,父親老淚縱橫。說,孩子,你能回頭,我和你媽媽就值得。書上說,孩子應該18歲前學會自立,18歲後學會養家。而我呢?我是怎麼報答父母的呢??

  家裡被我弄得經濟也不是太好了,這一次我又回到了學校所在的城市工作。自己租了一個很小很小的單間。每天上班下班,回去做飯。把自己過去的名牌衣服與首飾全部送給了其他姐妹,自己穿最樸實的。過去一條褲子都沒有,全是超短裙,為此父親責罵我很多次了,但是從沒有聽話過,一次也沒有聽。這次,我打算完全聽父母的話,只穿普普通通的褲子。 這麼一條褲子,媽媽已經給我縫了很多次了,但是我總是捨不得換,再也不想讓家裡為我多花一分錢。現在還在穿著。 自己的錢用來給父母買點東西,自己平時吃吃喝喝也所剩不多了。但是我從小不太會家務,也確實給我帶了不少的麻煩。 有一次買豆腐,我一次性買了10塊錢的,沒想到後來都壞掉了。我怕浪費,還是把壞掉的豆腐全吃了。可是奇蹟是,我的身體竟然不知不覺的恢復了。重新有了力氣,這讓我現在回憶起來,感覺還是不可思議。

  為了學習家務,鍛鍊自己,我本來可以找到好一些的工作,但是卻找了一家賓館。 經理讓我做前臺,但是我申請去和那些大媽們一起做保潔。因為這樣能彌補我不會做家務的缺點。 每天干一些刷洗廁所,清理房間的工作,雖然累到躺在床上能聽到很多很多亂七八糟的響聲,但是心裡卻從來沒有如此舒服過。發了工資有時還會幫助一些助學機構,慈善機構,奉獻自己微薄的一點力量。。有時候會隨手揀揀外面地上的垃圾,玻璃,喂喂流浪狗等等。體會了這樣的生活,方才感覺到過去過的根本不是人的日子。那一定是地獄!!

  每逢回家時,便捨不得讓父母多做一點家務,晚上用熱水給父母洗腳,因為曾經我讓他們吃了太多的苦。我一定要加倍的補償回來。想到這裡,內心的溫暖讓我感到自己如同生活在天堂裡。我被幸福包圍著。

  如今的我重新拿起了課本,補充自己落下的課程,努力的學習,也找到了一份不錯的工作。在家裡得到了父母及親人們的讚揚和認可,全家人其樂融融。看到陽光打在我的書上,我堅信未來一定能有一定不嫌棄我的他,孝順父母的他,在等待著我。

  總結一下我現在明白的幾個道理:

  1孝順父母才是第一位的

  2女孩子應當柔順,家庭才能更加幸福美滿

  3善有善報,惡必有惡報

  4比較淫蕩的女孩子,一定會身體出毛病,而且臉色會發青,什麼都不順利,內心壓抑,痛苦。

  5改錯其實很難很難,也會不斷的反覆,但是改過後會無比的幸福。順利。

  6頻繁性生活,會嚴重影響身體健康,得不償失。

  借這個家園,我以自己的真實故事,獻給那些和我當時一樣被黑暗困擾和迷惑住的兄弟姐妹們。請你們再也再也不要走我走過的這條痛苦悲哀的血淚之路。勸所有的朋友多行善,多孝敬父母,多體貼家人。 好人終會幸福的。 感謝大家。

  這篇文章看到最後真的非常感動,行善改過不止可以挽救自己還可以挽救家庭。這個視訊建議大家都看一遍,看100遍都可以。惡雖大不加悔過之人,真心回頭一切都不會晚!我們平時也要多行善法,比如一些勸人向善的書,比較好的因果文章,他的人生可能會因為你的一個故事而改變。

Reference:理財生活通

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