生活

別讓你的愛變成刀子

《情感暴力

每天一本書

各位慈懷讀書會的讀者們,大家好。

歡迎來到我們的每天一本書欄目,我將用一篇文章的長度,來向您講解書中精髓。

今天,我們要一起讀的書是《情感暴力》

生活中,我們常常會聽到這樣的話:

“考這麼點兒分,還不如去死。”

“你就是吃軟飯的。”

“你不嫌丟人,我還嫌丟人呢!”

奇怪的是,這些如刀子一樣鋒利的話,往往出自父母、夫妻、朋友等親近之人的口中,更奇怪的是說這些話的人大多都高舉“我都是為你好”的旗幟,站在道德至高點上。

其實,在心理學領域,這樣的行為有個專業名詞——“虐愛”,也被稱之為“情感暴力”。

在本書中情感暴力是指擁有迎合性人格障礙的情感暴力,即隱藏自己的敵意和攻擊性,用愛的語言去束縛、虐待、折磨對方,包括善意的操控、情感威脅、虐愛、神經性的愛情渴望等。

本書的作者日本知名心理學專家加藤諦三,對此頗有研究。他是早稻田大學客座教授、哈佛大學賴肖爾研究所研究員、同時擔任日本電臺“人生問題諮詢”欄目的主持人。

多年精研心理學以及主持電臺節目的經歷,讓他看過很多被情感暴力傷害的人身心俱疲的樣子,並深深地覺出對善良人進行情感威脅絕對不能被原諒。

《情感暴力:你會和親近的人相互傷害嗎》是加藤諦三的經典作品,有情感暴力傾向的人看這本書會看得冷汗直冒,終於找到了自己付出那麼多,卻不受親近之人歡迎的原因;情感暴力的“受害者”也在字裡行間找到了走向自由和快樂的方法。

“停止心理‘殺親’,才能愛和被愛”、“別讓你的愛變成刀子,也別讓別人的愛傷害你”是作者寫這本書的初衷。

現在我就帶大家走進這本充滿了智慧的書籍。

親子關係中:請告訴孩子,人活著最大的義務是讓自己幸福。

親子之間是情感暴力的重災區,作者將天下的父母分成了四類:

最理想的父母,是真心呵護子女的父母。

其次,是不愛子女自己也意識到這件事的父母。

最壞的是並不愛自己的孩子,卻認為自己深愛著子女的父母。

當然比最壞更惡劣的就是在情緒上虐待子女,卻深信自己是愛著他們的父母。這樣的父母常常以愛的名義對孩子實行情感暴力。

他們常說這樣的話:“只要你幸福,我怎樣都可以。”

初聽,我們可能會被深深地打動,感嘆父愛母愛真的很偉大!

可是,在心理專家耳朵裡,這句話卻暴露出情感暴力的“加害者”兩個重要的特點——“掌控欲和自我缺失”

他們用“我怎樣都可以”這種帶有“自我缺失”特質的“美德”去束縛孩子,讓他們對自己懷有愧疚之心;用“我只是擔心你的幸福”來轄制孩子按照自己的期待去做事,滿足自己的“支配欲”。

作者列舉了這樣一個真實的案例:家境貧寒的母親節衣縮食供給孩子美好的一切,即使自己穿著破舊的衣服,也要給孩子買最新最好的衣服。

那位母親覺得,自己做母親做得非常優秀,並希望孩子看到自己優秀的一面,她會說:“只要你幸福,我怎樣都可以。”

孩子在母親的這種自我犧牲中,感覺到了母親的孤獨和不幸,併產生一種自責的心理,從而不自覺地配合著母親對自己進行的、沒有“界限感”的控制。

以旁觀者的角度,我們看到這種父母對孩子的控制是什麼呢?

首先他們要孩子無時無刻不看到他們的付出,並持久地對他們保持感激,此外還要孩子按照他們心中的藍圖去不斷努力……

但孩子還小,長年累月、事無鉅細地被“支配”,會讓他們出現可怕的變化。

他們會漸漸失去快樂的能力,漸漸對自由懷有罪惡感。儘管周圍沒有了束縛他的東西,他心中也不會感到自由。

這樣的孩子長大後即使進入名校、成為500強企業的員工,也不會感到深層次的快樂,這也是職場精英常常會罹患抑鬱症,精英官員們有時會選擇自殺的深層原因。

而心理正常的父母是這樣做的——他們不會因為任何事而放棄經營自己的幸福,他們會讓孩子適應社會、獨立生存。

他們會自己去實現人生理想,而不是不把理想強加到孩子的身上。

他們喜歡讓自己開心,而不是一天到晚委委屈屈地對孩子說:“為了你,我才建立了這個家。”

他們特別擅長誇獎孩子,而不是板著臉說:“不要因為一點兒小成績就沾沾自喜。”

他們會為孩子的開心而開心,但孩子偶爾不開心他們也覺得沒什麼,並不會因此大驚小怪地自責:“是不是我哪做得不夠好?”

他們也不把孩子當成自己控制的物件,而是當做一個獨立的人去平等對待。

他們懂得,孩子只是經由我們的身體來到這個世界,TA們並不屬於我們。而人活著最大的義務是讓自己幸福,而不是滿足父母的期待。

婚戀關係中:請告訴愛人,愛就是讓TA按照自己的方式去做事。

如果夫妻、戀人之間常說一些激烈的話,如:“看你現在這個樣子,真是沒出息”、“是個人都比你好”,並同時打出“我之所以這樣說,都是希望你更好”的旗幟,大家可能一下子就能明白對方有情感暴力的傾向。

但是在婚戀關係中,很多情感暴力卻是以更溫和的方式出現的。

它蟄伏得很深,常常連情感暴力的加害者也並不知情,情感暴力的被害者更加不知自己為什麼“身在福中不知福”——明明對方對自己很好,自己卻一句話也不想同TA說,只覺得壓抑和不快樂。

書中記載了一對夫妻的故事,丈夫有酗酒的習慣,妻子的態度很“開明”,對丈夫說:“可以隨你的意思,想喝酒就喝酒,但是每天都喝的話對身體不好,工作起來也會覺得辛苦。”

所以,雖然同意丈夫去喝酒,但是喝多少,在哪喝,身上有多少零錢,她都瞭如指掌。

後來妻子驚奇地發現一個祕密,鬱鬱寡歡的丈夫瞞著她欠了一百萬左右的外債,還揹著她把家裡的存款也都取走了。

妻子覺得自己非常冤,絕望地對心理專家傾訴:“我感覺自己被騙了,可是我明明這麼努力地守護著這個家。”

當作者詢問她:“你的丈夫是不是有什麼不開心的事?”

那位妻子憤恨地說:“他想去喝酒就去喝酒,有什麼不開心的事?!一會兒去這兒喝,一會兒去那兒喝,總是不知道節制。”

作為普通人,我們可能會很同情這位妻子,覺得她遭遇了渣男,她這麼體貼,丈夫卻背叛她。

但在作者眼中,卻看到了十足的情感暴力,妻子嘴上說:“你是自由的。”但是,言語以外的一切卻都在束縛丈夫。

這種嘴上說著給對方自由,但是臉色、語氣上卻傳達出抗拒、拒絕的資訊,用日本一個俗語解釋起來非常貼切:“舉起棍子叫狗”

舉起棍子叫狗的人雖然在語言上叫狗狗過來,行為上卻高舉著棍子,表現出要暴打狗、趕走狗的意思。

大概丈夫就是感受到了妻子在“偽裝的美德”下,真實的、嚴密的束縛,實在受不了了,才變成這樣的吧。

在我們身邊常見的婚戀關係中,有情感暴力傾向的人常常會有這樣錯誤的思想——“我是愛你的,所以請你按照我喜歡的方式做事。”

但是直接進行“束縛”,往往會遭到拒絕,於是TA們便會站在道德的制高點上,用美德去包裝行為,用行為去束縛對方,讓人無法輕易表示憤怒和憎惡。

例如:

我是妻子就該知道丈夫是怎樣花錢的……

我是丈夫就該瞭解妻子每時每刻的行蹤……

我是她男朋友就該知道她和誰在一起……

這些想法都是讓婚戀窒息的毒藥。

我們的愛人也是一個自由的、與我們平等的人,我們不能因為擁有愛情、關係親密,就不停地干涉對方的決定,並控制對方的言行。

利益關係中:請告訴對方,美德不該是你侵略我的武器。

如果你以為只有至親之間會出現情感暴力,那麼你就錯了,情感暴力其實無處不在。

只是至親喜歡用“愛”的名義對我們進行“善意的操控”,其他人則常以“美德”的名義對我們進行以獲得利益為目的的控制。

美德常常是壞人的糖衣炮彈。

說著“一家人要和睦相處”的人往往騙走了親戚的錢;“我們是朋友啊,這點忙都不幫嗎”的人,說這話的人不過想以朋友的名義榨取對方。

作者在書中重點提到了一個悲慘的案例:有一塊土地,不太好建房子,而不動產商人又想把它賣個好價錢,於是就對與那塊土地相鄰的人家說起了漂亮話:

“大家只要稍微忍耐一下,這個社群就會變得更漂亮。”

“都是鄰居,還是和睦相處吧!”

在“和睦相處”的美德的綁架下,即使內心很牴觸,那戶人家的主人還是同意了不動產商人破壞了他的圍牆,並建起了房子。

後來新房賣出,買房的人是在不動產商人那裡買的房,對鄰居當然沒有感恩之心,而且因為居住的不方便,還時而對鄰居產生抱怨。

那位損失了圍牆的人只能一直忍受著圍牆被破壞了的事實,一直壓抑著自己的憤怒,當有一天憤怒抑制不住的時候,與對方發生了暴力事件。

這時最大的問題來了,社會上普遍認為行使暴力是不對的,所以損失了圍牆的人反而變成了壞人,被周圍的人所詬病。

久而久之,無處訴說的他抑鬱成疾,含恨離世了。

這就是情感暴力的最可怕之處:如果我們走在路上被強盜搶劫,至少我們還可以申訴,還有一大堆人同情;而被情感暴力傷害的人卻無人理解,投訴無門。

被認同是人最基本的需求,委屈和怨恨無人訴說、積累太多時一定會爆發。

所以情感暴力的受害者不是抑鬱成疾,就是看著明明生活得很好的人卻忽然採取了極端行為,例如自殺,例如“無差別殺人”——和人沒仇沒怨,卻隨機選擇作案目標、見誰殺誰。

所以,我們務必警惕那些說著漂亮話的好人。

他們常常會為了自己的利益,站在道德的制高點上,拿“美德”說事。

對這樣的人,我們要有勇氣大聲說:“不!”

美德應該是我自願付出時手執的鮮花, 而不應該是你侵略我時手拿的武器。

這本書是對人際關係中看不見的暴力——情感暴力的深度剖析。

作者對情感暴力的受害者懷有深度的悲憫和同情。

他不僅結合具體的案例,深入淺出地為我們講述了情感暴力的特徵和隱藏在這些行為背後的心理機制,還提出了實際的解決辦法,如:

面對猶豫不決的“受害者”,他說:正面對抗是讓你從過去解脫出來的機會。一旦意識到自己是情感暴力的受害者,無論對方是父母、夫妻、兄弟姐妹……都先逃走再說,在空間和心理上與對方保持距離。

面對被長期壓制,無法獲得快樂的“受害者”,他說:你要認為你可以去享受充滿樂趣的人生,快樂並非是有罪的,現實世界中有很多人會為你的高興而感到高興。

面對懼怕改變的“受害者”,他說:消除內心的恐懼感,像美國那句諺語:“看看烏龜吧,烏龜只在把頭伸出來的時候才能前進。”

這本書還告訴了那些性格軟弱、容易變成情感暴力受害者的人如何防微杜漸。

那就是在與人交談中,不要只專注於對方的語言,還要關注對方的表情,換句話說,要訓練自己學會注意別人傳達出的非語言資訊。

當語言資訊和非語言資訊出現矛盾的時候,真相一定隱藏在非語言資訊之中。

當我們看出情感暴力加害者真正的目的時,是不會輕易被“美德”綁架的。

即使是普通人讀這本書,也能從中獲取能量。

情感暴力的一個關鍵點是:加害者其實是非常需要被害者的。

TA們利用“愛”去“綁架”被害者,讓他們按照自己的期待去做事,否則就會感到自己的人生沒有意義。

這讓我們每一個做父母的人,每一個走進愛情和婚姻的人,每一個可能會在人際關係中迷路的人,都在腦海中進行了名為“自我”的反思。

與任何人相處我們都不能丟掉“自我”,我們要先有“自我”,先能夠獨立生存,並擁有讓自我獲得幸福的能力,才可以不像溺水者一樣去“抓牢”別人、“捆綁”別人。以獨立的姿態與親近的人愉快相處,才能更好地愛與被愛。

並且,值得驕傲的是:看完這本書之後,我們會對情感暴力具有極大的“免疫力”。當對方說“和睦相處”、“團結至上”、“謙讓是美德”,我們會自動保持警惕。

用作者的話說:“我們要在心中銘記,善意不應該是被別人要求的。不管多小的善意,被要求付出的時候,對方都是正在使用情感威脅。”

生存的能量來自於人際交往,願你在人際交往中遠離情感暴力。

以上就是我們今天慈懷讀書會每天一本書的全部內容,這是慈懷讀書會每天一本書的第四十四本書。

因書明理,以慈懷道,關注慈懷讀書會,每天讀完一本書,把自己活成你喜歡的樣子。

*文:花拉拉,慈懷每天一本書籤約作者,資深寫作者。微信公號:hualala324。

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每個人在生活裡對家人朋友都或多或少地產生過情感暴力,以愛的名義綁架她,看完本文,你對愛有了新的定義嗎?不要讓你的愛變成刀子,趕快在評論區交流想法吧。

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Reference:微旅行

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